HUMOR

[Sandy]

  NIC NOWEGO

Hrabia po dłuższym pobycie za granica wraca do swoich posiadłości. Na dworcu czeka na niego zaprzęg koni i wierny sługa Jan.- No i cóż tam zdarzyło się nowego we dworze podczas mojej nieobecności, Janie?- Nic nowego Jaśnie Panie... no może tylko to, że Azorek zdechł.- Azorek ?! Mój ulubiony pies? Jak to się stało?- Ano nażarł się końskiej padliny, to i zdechł.- A skąd we dworze końska padlina?- Konie się poparzyły, to zdechły.- Jak to konie się poparzyły ??... Od czego?- Od ognia, Panie, jak się stajnia paliła.- A kto podpalił stajnie?- Nikt, od płonącego dworu się zajęła.- Na miłość boska, to i dwór spłonął? Jakim sposobem?- Ano po prostu. Świeczka przy trumnie teścia Pana hrabiego się przewróciła i firany się zajęły.- Och! A czemu mój teść umarł?- Bo Jaśnie Pani uciekła z tym oficerem, co się z nim od trzech lat spotykała.- Spotykała się od trzech lat?! To przecież nic nowego!- Właśnie mówiłem, Jaśnie Panie, że nie zdarzyło się nic nowego.


 Na targu klientka targuje się z przekupką: - Co mi tu pani wciska? To nie są kurze jaja, tylko jakieś indycze, albo co!- Ależ złociusieńka, to na pewno są kurze jaja! W końcu wezwały jako eksperta koguta. Kogut rzucił na jaja fachowym okiem i mówi: - To są kurze jaja. Ale indyk to ma !@$%^&...

W zwierzyńcu ogłoszono pobór do wojska. Straszna panika, lew przerażony, biegnie do tygrysa i mówi:- Ty stary, ja do wojska!? Nie, no przecież ogolą mi moją najpiękniejszą dużą grzywę, nie uciekamy i koniec. To nie jest dla mnie!- Ty lew, ale może tam jest fajnie, może zapytamy kogoś?Patrzą idzie mysz, więc lew ją pyta:- Ty, mysz, powiedz jak jest w tym wojsku?- Ja nie jestem mysz, tylko jeż.


- Po czym poznac, ze ryba sie cieszy gdy wyciagasz ja z wody?- Merda ogonem.


Wiszą na drzewie trzy leniwce i kłóca się który jest bardziej leniwy. Pierwszy mówi: - Wiecie chłopaki, idę sobie ulicą, patrzę sobie, a tu worek złota na ulicy leży, ale nie chciało mi się go podnieść. Na to drugi: - No widzicie, a ja idę sobie plażą i patrzę jak Claudia Schiffer leży sobie naga i chce żeby ją przelecieć. No ale nie chiało mi się. Trzeci: - A wiecie chłopaki, ja ostatnio byłem w kinie, na strasznie śmiesznej komedii ale przez cały film plakałem. - No co ty na komedii i płakałeś? - Bo siadłem sobie na jajka i nie chciało mi sie wstać poprawić ...


- Ile będzie kosztował przejazd pana samolocikiem do Edynburga? - pyta szkockie małżeństwo. - Mogę was przewieść za darmo, jeśli podczas lotu nie powiecie ani słowa! Już po wyładowaniu pilot który w czasie lotu wykonywał rożne karkołomne akrobacje gratuluje Szkotowi: - No, musze przyznać ze jeszcze żadnemu z moich pasażerów nie udało się zachować milczenia w czasie lotu! - A wie pan - przyznaje Szkot - ze w pewnym momencie chciałem krzyknąć! - W jakim? - Kiedy moja żona wypadła z samolotu!

[wojtek]

Co to jest ? !

Pewnego dnia odwiedzilem handlarza samochodów aby
zobaczyc interesujacy mnie model samochodu.
W pewnym momencie weszla blondynka i
powiedziala, ze chcialaby kupic przykrywke nr. 710 do jej
samochodu. Sprzedawca jak i wszyscy obecni w sklepie byli
zaskoczeni.
- "Przykrywke nr 710 ?..a do czego to jest?" spytal
uprzejmie
sprzedawca.

Kobieta powiedziala, ze to bylo w jej samochodzie
i ze gdzies to zgubila. Poniewaz nie mogla niczego wiecej
powiedziec,
sprzedawca poprosil, aby przynajmniej narysowala o co chodzi.
Kobieta narysowala kólko o srednicy ok 8 cm i w srodku
napisala 710.....

[Kiniak]

I o bieganiu

Piękny lipcowy dzień. Las, w lesie cisza, słychać ćwierkanie ptaszków, gdzieniegdzie przebiegnie zajączek, sarenka, w tle słychać leniwe stukanie dzięcioła. Po prostu sielanka, idylla. Wtem z głębi lasu wyłania się potężna chmura kurzu. Widać, że jakiś tabun przebiega rozpędzony przez las. Zające uciekają do swych nor. Zwierzęta w popłochu rozpierzchają się między drzewami.
Tabun biegnie z wielką prędkością przetaczając się przez las, nic nie widać, pył i kurz wszystko zasłania. Aż wreszcie tabun dobiega do leśnej polanki, zatrzymuje się tam. Kurz powoli opada. I nagle okazuje się, że cała polanka jest pokryta... jeżami. Cała polanka grafitowa. Wszystkie sapią i ciężko oddychają, są zmęczone. Tylko jeden jeż, który prowadził cały tabun lekko się uśmiecha, ale cały czas próbuje złapać oddech. Oddycha, oddycha, myśli i wreszcie w zachwycie mówi:

- K..., jak konie, jak konie...

[Styku]

Niezłe Kiniak, ale mnie rozbawiałaś:)

[wojtek]

A oto rozwiazanie mojej zagadki . Az sie dziwie , ze tez nie wiedzieliscie ...

[muggz]

no, no Wojtek
nawet Sigma i Pi by tego nie wymyślili...

[Arti]

Ja wiedziałem ale szukałem właśnie tego zdjęcia...a dostałem tą fotkę chyba pół roku temu....

A oto moja opowieść..tzn dostałem tez mailem hihihi:
Nauczycielka pierwszej klasy, Pani Magda  miała ciągłe kłopoty z jednym z
> uczniów. Nauczycielka spytała, "Jasiu, o co
> ci chodzi?" Jasiu odpowiedział, "jestem za mądry do pierwszej
> klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie a ja jestem mądrzejszy od niej!
> Myślę, że też powinienem być w trzeciej klasie!" Pani Magda miała dosyć.
> Zabrała Jasia do gabinetu dyrektora. Kiedy jasiu czekał w sekretariacie,
> nauczycielka wyjaśniła dyrektorowi całą sytuację. Nauczyciel powiedział
> pani Magdzie ,że chciałby zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na żadne
> pytanie będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej
> żadnych kłopotów. Nauczycielka się zgodziła.
> Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na
> przeprowadzenie testu.
> Dyrektor: "Ile jest 3 x 3?"
> Jasiu: "9".
> Dyro: "Ile jest 6 x 6?"
> Jasiu: "36".
> I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor
> uważając, że trzecioklasista powinien znać odpowiedzi. Dyrektor spojrzał
> na
> Panią Magdę i powiedział, "Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej  klasy."
> Pani Magda spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań?,Zarówno
> dtrektor jak i Jasiu zgodzili się. (i się zaczeło )
> Pani Magda spytała, "co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?
> Jasiu, po chwili "Nogi."
> Pani Magda: "Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam ?"
> Jasiu:"Kieszenie."
> Pani Magda: "Co zaczyna się na "K" kończy na "S", jest owłosione,
> zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn?"
> Jasiu: "Kokos"
> Pani Magda: "Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące?"
> Oczy dyra otworzyły się naprawdę szeroko ale zanim zdążył
> powstrzymać odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział.
> Jasiu: "Guma do żucia"
> Pani Magda: "Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a
> pies na trzech nogach?"
> Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy ale zanim zdążył się odezwać...
> Jasiu: "Podaje dłoń".
> Pani Magda: "Teraz zadam kilka pytań z serii "Kim jestem?",
> dobrze?"
> Jasiu: "OK".
> Pani Magda: "Wkładasz we mnie swój drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro
> wcześniej niż tobie".
> Jasiu: "Namiot"
> Pani Magda: "Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy
> się nudzisz. Dróżba zawsze ma mnie pierwszą".
> Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty.
> Jasiu: "Obrączka ślubna"
> Pani Magda: "Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze,
> kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze".
> Jasiu: "Nos"
> Pani Magda: "Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się.
> Wchodzę z drżeniem".
> Jasiu: "Strzała"
> Dyrektor odetchnął z ulgą, "Wyślijcie Jasia od razu na
> studia! Ja sam na ostatnie dziesięć pytań źle odpowiedziałem!"

hihihhii

[wojtek]

Modlitwa ateisty
"... jeżeli co daj Boże, Boga nie ma, to dzięki Bogu. Ale jeżeli co nie daj Boże, Bóg jest, to niech nas ręka Boska broni..."

[wojtek]

[Kiniak]

Spotykają się dwie blondynki:
- Słyszałaś, że Zocha umarła na raka? - pyta jedna.
- Wiesz, wiedziałam, że w jakiejś normalnej pozycji to ona nie umrze!

*************************************Pan Malinowski notorycznie spóźniał się do pracy. Pewnego dnia jego szef powiedział:
- Ja rozumiem, że pan ma rodzinę na utrzymaniu, ale jeśli jeszcze raz spóźni się pan do pracy, będę zmuszony pana wyrzucić.
Następnego dnia pan Malinowski budzi się, patrzy a tu już dziewiąta. Myśli co tu zrobić, żeby szef go nie wylał. Wpadł na pomysł, że pójdzie do dentysty, wyrwie sobie zęby, a szefowi powie, że miał straszny ból zębów i musiał pilnie pójść do dentysty. Tak też zrobił, z gdy był już na miejscu dentysta pyta go:
- Co rwiemy?
- Najlepiej jedynki i dwójki - odpowiada mu Malinowski.
- Ale może lepiej tam z tyłu, żeby były mniej widoczne...
- Niech pan rwie - ponagla Malinowski.
Po zabiegu Malinowski pyta dentystę:
- To ile płacę?
- Normalnie biorę 200, a że dziś niedziela to biorę 300...

********************************************* Jachałem jak zwykle rano do pracy z Piaseczna 3-pasmową trasą. Przede mną, lewym pasem, nowiusieńkim BMW jechała blondynka... Przy prędkości 130 km/h siedziała z twarzą tuż przy lusterku i ...malowała sobie rzęsy. Ledwie na moment odwróciłem głowę, a kiedy spojrzałem znowu na BMW oczywiście okazało się, że blondynka (wciąż zajęta makijażem!!!) już jest połową auta na moim pasie! I chociaż jestem naprawdę twardym facetem, to tak się przestraszyłem, że golarka i kanapka wypadły mi z rąk. Kiedy próbowałem kolanami opanować kierownicę, komórka wleciała mi akurat prosto do kubka z gorącą kawą, który trzymałem między nogami. Kawa naturalnie się wylała, poparzyła moją męskość, zrujnowała mój telefon i przerwała bardzo ważną rozmowę!!!
Jak ja nie cierpię kobiet za kierownicą...

******************************************

Na polowaniu:
- Michał? Żyjesz?
- Żyję!
- Stasiu? Żyjesz?
- Żyję!
- Bogu dzięki, znaczy, że strzelałem do dzika...

**************************************

W Rosji powstał projekt, żeby zmienić flagę z niebiesko-biało-czerwonej, na czerwoną, jak za starych dobrych czasów. Informacja rozeszła się momentalnie. Do Putina dzwoni telefon:
- Tu prezes Coca-Cola Co. W związku z waszymi planami, mamy dla państwa propozycję. Jeżeli na waszej fladze umieścicie nasze logo, całemu waszemu rządowi fundujemy dwuletnie pensje.
Putin odpowiada:
- Ciekawa propozycja, przemyślimy to i skontaktujemy się z wami - po czym odkłada słuchawkę i dzwoni do Saszy:
- Sasza, słuchaj, kiedy dokładnie kończy się nam umowa z Aquafresh?

*****************************************
Zamknęli gościa do więzienia na 20 lat, siedział sam w celi, nie miał co robić, ale po latach złapał mrówkę. Wyuczył ją tańczyć, śpiewać, robić fikołki, zrobił jej mały parasolik i ubranko. Ćwiczył ją i ćwiczył, poświęcał jej cały czas. W końcu wyszedł na wolność i zabrał mrówkę ze sobą. Nie wiedział co z sobą zrobić więc poszedł do dobrej restauracji coś wreszcie porządnie zjeść. Ale nie miał pieniędzy. Podchodzi kelner:
- Słucham pana?
- Proszę pana, chciałbym zjeść coś naprawdę super, ale nie mam pieniędzy...
- Och, bardzo mi przykro, ale wobec tego...
- Ale zróbmy tak: da mi pan dobry obiad, a ja pana w zamian czymś zadziwię. Założę się, że tego pan jeszcze nie widział!
- No, niech będzie. Co to takiego?
- Proszę pana, niech pan popatrzy, tu na stole jest mrówka...
Kelner ściera mrówkę serwetą mówiąc:
- O, najmocniej przepraszam...

***************************************

W środku nocy z knajpy wychodzi napruty facet w towarzystwie 1,5 metrowego krokodylka. Po kilku krokach krokodylek zaczyna:
- Taki kawał do domu... zimno... ogonek sobie o chodnik obtarłem... nie bądź sknera, pojedźmy do domu...
Na to facet:
- Chrochodylek, jestes super kumpel... jak chczesz to pojeziemy!
Wsiedli do autobusu, krokodylek zaczyna:
- Ty, ale tu bród, śmierdzi jak w chlewie, ktoś pawia rzucił w kącie... Sknera jesteś, może jednak postawisz taksówkę...
Facet:
- Chrochodylek, zaczynasz mie drz... darz... wkurzać! Ale i tak cię lubię. Pojedziemy taryfą.
Po wejściu do taksówki krokodylek zaczyna:
- Ty nawet taksówki wybrać nie umiesz... Zobacz jak drogo... i drzwi ogonek mi przycięły... niewygodnie jakoś... już lepiej pójdźmy piechotą...
Facet:
- Chrochodyl, kurna! Menda jesteś i naprawdę już mie wkurzasz. Ale i kumpel z ciebie dobry. Pójdziemy!
Wysiedli, idą, krokodylek zaczyna:
- O, rany, znowu zimno... i tak daleko jeszcze, może byś mnie wziął na ręce...
Facet:
- Chrochodylek, jesteś menda i wieprz, i już cię nie lubię, i jedno mnie tylko pociesza: jak jutro wytrzeźwieję, to ciebie już nie będzie...

[Kiniak]

I jeszcze jeden:

Na lekcji religii zakonnica pyta dzieci:
- Co to jest małe, je orzeszki, ma ruda kitę i skacze po drzewach?
Wstaje Jasiu i mówi:
- Na 99% to jest wiewiórka, ale jak siostrę znam, to może być Jezus.

[Kiniak]

Na obozie lekkoatletów wykryto włamanie. Policjant przybyły na miejsce zdarzenia przesłuchuje jedynego świadka:
- Więc widział pan sprawcę włamania?To dlaczego nie próbował go pan dogonić?
- Ależ goniłem go! - odpowiada biegacz i dodaje. - Szybko objąłem nad nim prowadzenie, a kiedy się obejrzałem - tak daleko został w tyle, że już go nie było widać!

[Styku]

Holender spotyka się ze Szkotem w Paryżu. Rozmawiają i nagle Szkot
mówi:
* A Ty wiesz, że ja tu już od 4 dni jadam najlepsze potrawy w
najdroższych restauracjach i nic nie płacę?
* Jak to?! - wykrzyknął Holender.
* Mam na to super sposób. - mówi Szkot - Wchodzę do
ekskluzywnej
restauracji. Zamawiam przystawki, najdroższą z możliwych zup,
potem drugie danie... Oczywiście najlepsze wino, a na koniec deser i kawę.
Zjadam to wszystko, a potem po woli piję kawę. Piję ją tak wolno, aż wszyscy
kelnerzy już pójdą do domu oprócz głównego kelnera. Gdy ten podchodzi i
prosi o zapłatę rachunku, to ja mu mówię, że już zapłaciłem innemu
kelnerowi.
Główny kelner wtedy przeprasza, a ja idę do domu.
Holendrowi bardzo spodobał się ten sposób i uprosił Szkota, żeby
ten wybrał się z nim dziś wieczorem na kolację.
No więc Panowie spotkali się wieczorkiem w umówionej
restauracji i kolejno zamawiali najlepsze potrawy. Kiedy rachunek urósł do
kwoty 2 000 franków oboje zamówili kawę. Oczywiście, pili ją tak wolno, aż w
lokalu został tylko główny kelner. I kiedy skończyli pić kawę, ten upomniał
się o zapłatę  rachunku.
* Ale my już zapłaciliśmy innemu kelnerowi... - zaczął tłumaczyć się Szkot.
* Właśnie, właśnie! -wtórował mu Holender - I do tej pory jeszcze nie
dostaliśmy reszty!

[burzik]

Mayday...
- Halo, wieża? Tu lot 453. Jesteśmy nad Atlantykiem, mamy awarię obu silników!!!
- Lot 453, tu wieża. Zrozumiałem, skreślam was.

Bodziec
Nowy Jork. Mistrzostwa świata w zapasach. Finałowa walka Rosjanina i Amerykanina. Telewizyjną transmisję ogląda we Władywostoku brat rosyjskiego zawodnika. Niestety, Rosjanin znajduje się w bardzo trudnej sytuacji, olbrzymi Amerykanin sprowadził go do parteru, przygniótł całym swoim ciałem i niemal zawiązał w supeł. Nagle we Władywostoku nastąpiła awaria i w mieście zgasło światło. Zniecierpliwiony facet biegnie do telefonu i dzwoni do ekipy rosyjskich zapaśników. W słuchawce słyszy głos brata. Wania, nu, kto wygrał? Nu, ja! Nu, ale jak z tego wyszedłeś? Wiesz, leżę tak pod tym gościem i myślę sobie, że to koniec. Aż tu nagle widzę genitalia. Nu, to wziąłem i ugryzłem z całej siły. Nu, Wania, ale to nie po sportowemu. Nu, może i nie po sportowemu, ale czy ty wiesz, do czego zdolny jest człowiek, który ugryzł się w jądra?

Z pamiętnika informatyka
Wracam do domu, patrzę, a żona leży naga w łóżku z obcym facetem. A oczy u nich jakieś takie chytre. Rzucam się do komputera, faktycznie: zmienili hasło!

[Sandy]

Pewnego dnia w rajskim ogrodzie Ewa zwraca sie do
> > Boga .
> > - Mam problem.
> > - O co chodzi Ewo?
> > - Ja wiem, ze dzieki tobie istnieje i mam ten
> > przepiekny ogrod,wszystkie zwierzeta, tego
> > zabawnego weza, ale ja po prostu nie jestem
> > szczesliwa.
> > - Dlaczego Ewo?
> > - Jestem samotna i po prostu rzygac mi sie chce
> > jablkami.
> > - Aha Ewo, w takim wypadku stworze ci mezczyzne.
> > - Co to jest mezczyzna?
> > - Mezczyzna bedzie wadliwym stworzeniem, majacym
> > wiele zlych cech Bedzie klamal, oszukiwal i bedzie
> > prozny. Tak czy inaczej bedziesz miala z nim
> > ciezkie zycie. Ale... bedzie wiekszy, szybszy i
> > bedzie lubil
> > polowac i zabijac. Bedzie wygladal glupio, kiedy
> > sie pobudzi, ale odtad nie bedziesz narzekac.
> > Stworze go w taki sposob, aby dostarczal ci
> > fizycznej satysfakcji. Bedzie nierozsadny i bedzie
> > zabawial sie walka lub
> > kopaniem pilki. Nie bedzie zbyt sprytny, wiec
> > rowniez bedzie potrzebowal twojej rady, aby
> > postepowac rozsadnie ..
> > - Brzmi wspaniale - powiedziala Ewa z ironicznym
> > usmiechem - ale w czym tkwi pulapka?
> > - Hm... mozesz go miec pod pewnym warunkiem ..
> > - Jakim?
> > - Bedzie on dumny, arogancki, egocentryczny, wiec
> > musisz mowic mu, ze zostal stworzony pierwszy.
> > Pamietaj, to nasz malutki
> > sekret.. . Wiesz,
> > tak
> > miedzy nami kobietami...
> >