- Knock, knock!
- Who's there?
- Mary.
- Mary who?
- Marry Christmas!
******************************************************
- Szczęśliwego nowego Roku!
- Zwariowałeś, w lutym?
- To już luty? Cholera, jeszcze nigdy nie wracałem tak późno z sylwestra...
HUMOR
-
Bartek Sz
- Zaprawiony W Bojach
- Posty: 1114
- Rejestracja: 19 cze 2001, 01:07
- Życiówka na 10k: brak
- Życiówka w maratonie: brak
- Lokalizacja: Polska, Sosnowiec, Dąbrowa Górnicza
W biegu weszło w biegu wyjdzie :-)
-
wojtek
- Zaprawiony W Bojach
- Posty: 10535
- Rejestracja: 19 cze 2001, 04:38
- Życiówka na 10k: 30:59
- Życiówka w maratonie: 2:18
- Lokalizacja: lokalna
- Kontakt:
Pewna kobieta prowadzaca badania nad zachowaniami seksualnymi zapytala
pilota, ile razy w roku mial stosunek. Pilot odpowiedzial: piec. Kobieta,
wiedzac co nieco o pilotach, wyrazila swoje zdziwienie, na co pilot,
patrzac na kalendarz, odparl: przeciez jest dopiero drugi stycznia.
pilota, ile razy w roku mial stosunek. Pilot odpowiedzial: piec. Kobieta,
wiedzac co nieco o pilotach, wyrazila swoje zdziwienie, na co pilot,
patrzac na kalendarz, odparl: przeciez jest dopiero drugi stycznia.
Articles in English:
http://www.examiner.com/atlanta-sports-gear-in-atlanta/wojtek-wysocki
Looking back:
http://bieganie.pl/?cat=37
Jutup: http://www.youtube.com/user/wojtek1425/videos?view=0
http://www.examiner.com/atlanta-sports-gear-in-atlanta/wojtek-wysocki
Looking back:
http://bieganie.pl/?cat=37
Jutup: http://www.youtube.com/user/wojtek1425/videos?view=0
-
Mariusz
- Zaprawiony W Bojach
- Posty: 454
- Rejestracja: 26 lip 2001, 13:46
- Życiówka na 10k: brak
- Życiówka w maratonie: brak
- Lokalizacja: Chrzanów, małopolska
Pewna francuska gazeta wymyślila konkurs:
Jak najbardziej elegancko wybrnąc z takiej sytuacji - elegancka restauracja,wytworna dama przy stoliku, romantyczny nastrój, świece, itp, no i Ty. Ogólnie jest dostojnie i baaaaaardzo wytwornie. A Tobie chce się siku. Coraz bardziej i bardzieeeeej. I co powiedziec tej Damie, żeby nie poczula się zniesmaczona ?
Wygrała odpowiedź:
Przepraszam bardzo, ale musze iść pomóc swojemu przyjacielowi, z
którym zapoznam Panią nieco poźniej.
Jak najbardziej elegancko wybrnąc z takiej sytuacji - elegancka restauracja,wytworna dama przy stoliku, romantyczny nastrój, świece, itp, no i Ty. Ogólnie jest dostojnie i baaaaaardzo wytwornie. A Tobie chce się siku. Coraz bardziej i bardzieeeeej. I co powiedziec tej Damie, żeby nie poczula się zniesmaczona ?
Wygrała odpowiedź:
Przepraszam bardzo, ale musze iść pomóc swojemu przyjacielowi, z
którym zapoznam Panią nieco poźniej.
-
lezan
- Zaprawiony W Bojach
- Posty: 555
- Rejestracja: 20 cze 2001, 04:17
- Życiówka na 10k: brak
- Życiówka w maratonie: brak
- Lokalizacja: Australia
The Rules of Bedroom Golf
1. Each player shall furnish his own equipment for play.
2. Play on a course must be approved by the owner of the hole.
3. Unlike outdoor golf, the object is to get the club in the hole and keep
the balls out.
4. For most effective play, the club should have a firm shaft. Course
owners are permitted to check shaft stiffness before play begins.
5. Course owners reserve the right to restrict club length to avoid damage
to the hole.
6. The object of the game is to take as many strokes as necessary until
the course owner is satisfied that play is completed. Failure to do so may result
in being denied permission to play the course again.
7. It is considered bad form to begin playing the hole immediately upon
arrival at the course. The experienced player will normally take time to
admire the entire course with special attention to well formed bunkers.
8. Players are cautioned not to mention other courses they have played, or
are currently playing, to the owner of the course being played. Upset course
owners have been known to damage players equipment for this reason.
9. Players are encouraged to bring proper rain gear for their own
protection.
10. Players should ensure themselves that their match has been properly
scheduled, particularly when a new course is being played for the first
time. Previous players have been known to become irate if they discover
someone else playing on what they considered to be a private course.
11. Players should not assume a course is in shape for play at all times.
Some players may be embarrassed if they find the course to be temporarily
under repair. Players are advised to be extremely tactful in this situation.
More advanced players will find alternative means of play when this is the
case.
12. The course owners is responsible for manicuring and pruning any bush
around the hole to allow for improved viewing of alignment with, and
approach to the hole.
13. Players are advised to obtain the course owners permission before
attempting to play the back nine.
14. Slow play is encouraged. However, players should be prepared to
proceed at a quicker pace, at least temporarily, at the course owners request.
15. It is considered outstanding performance, time permitting, to play the
same hole several times in one match.
1. Each player shall furnish his own equipment for play.
2. Play on a course must be approved by the owner of the hole.
3. Unlike outdoor golf, the object is to get the club in the hole and keep
the balls out.
4. For most effective play, the club should have a firm shaft. Course
owners are permitted to check shaft stiffness before play begins.
5. Course owners reserve the right to restrict club length to avoid damage
to the hole.
6. The object of the game is to take as many strokes as necessary until
the course owner is satisfied that play is completed. Failure to do so may result
in being denied permission to play the course again.
7. It is considered bad form to begin playing the hole immediately upon
arrival at the course. The experienced player will normally take time to
admire the entire course with special attention to well formed bunkers.
8. Players are cautioned not to mention other courses they have played, or
are currently playing, to the owner of the course being played. Upset course
owners have been known to damage players equipment for this reason.
9. Players are encouraged to bring proper rain gear for their own
protection.
10. Players should ensure themselves that their match has been properly
scheduled, particularly when a new course is being played for the first
time. Previous players have been known to become irate if they discover
someone else playing on what they considered to be a private course.
11. Players should not assume a course is in shape for play at all times.
Some players may be embarrassed if they find the course to be temporarily
under repair. Players are advised to be extremely tactful in this situation.
More advanced players will find alternative means of play when this is the
case.
12. The course owners is responsible for manicuring and pruning any bush
around the hole to allow for improved viewing of alignment with, and
approach to the hole.
13. Players are advised to obtain the course owners permission before
attempting to play the back nine.
14. Slow play is encouraged. However, players should be prepared to
proceed at a quicker pace, at least temporarily, at the course owners request.
15. It is considered outstanding performance, time permitting, to play the
same hole several times in one match.
If God invented marathons to keep people from doing anything more
stupid, triathlon must have taken Him completely by surprise
stupid, triathlon must have taken Him completely by surprise
-
Mariusz
- Zaprawiony W Bojach
- Posty: 454
- Rejestracja: 26 lip 2001, 13:46
- Życiówka na 10k: brak
- Życiówka w maratonie: brak
- Lokalizacja: Chrzanów, małopolska
Ponieważ Maraton Cracovia jest ostatnio na tapecie, coś w tym klimacie:
W grodzie Kraka pojawił się smok. Palił domy, pożerał dziewice i robił dużo innych
okropnych rzeczy. W mieście mieszkało trzech rycerzy: Duży, średni i Mały.
Tak więc mieszkańcy, gdy tylko uświadomili sobie co się dzieje, co sił w nogach pobiegli do Dużego Rycerza po pomoc:
- Duży Rycerzu, Duży Rycerzu! - Ratuj nasz gród przed strasznym smokiem! - W tobie nasza nadzieja!
Duży Rycerz zmarszczył czoło i rzekł:
- Hm... - Wyprawa na smoka to poważna sprawa! - Nie mogę zdecydować się tak od razu. - Dajcie mi czas do namysłu. - Przyjdzcie po odpowiedz za... no, za tydzień.
Smok, jak się zdaje, nie miał zamiaru czekać ani godziny. Cóż było robić?
Mieszkańcy popędzili co sił w nogach do średniego Rycerza.
- Średni Rycerzu! - Ratuj nas przed okrutnym smokiem!
Średni Rycerz na to:
- No, no... - Walka że smokiem to nie byle co! - Muszę się wcześniej dobrze zastanowić - Sami rozumiecie. - Odpowiem wam za... za... może za dwa tygodnie?
Rozgoryczeni, bez większych oczekiwań, poszli mieszkańcy do Małego Rycerza.
- Mały Rycerzu! - Na nasze miasto napadł smok! - Ratuj nas!
Mały Rycerz nic nie odpowiedział, tylko osiodłał konia, włożył zbroje,
wsiadł na konia, dobył miecza i tarczy i ... już, już chciał odjeżdżać, gdy któryś z oniemiałych ze zdziwienia mieszkańców wykrztusił z siebie:
- Mały Rycerzu! - Ty... ty nie potrzebujesz ani chwili, żeby się zastanowić?
A Mały Rycerz na to: - Tu się nie ma co zastanawiać, tu trzeba SPIER...
Uważajcie na smoka!!!
W grodzie Kraka pojawił się smok. Palił domy, pożerał dziewice i robił dużo innych
okropnych rzeczy. W mieście mieszkało trzech rycerzy: Duży, średni i Mały.
Tak więc mieszkańcy, gdy tylko uświadomili sobie co się dzieje, co sił w nogach pobiegli do Dużego Rycerza po pomoc:
- Duży Rycerzu, Duży Rycerzu! - Ratuj nasz gród przed strasznym smokiem! - W tobie nasza nadzieja!
Duży Rycerz zmarszczył czoło i rzekł:
- Hm... - Wyprawa na smoka to poważna sprawa! - Nie mogę zdecydować się tak od razu. - Dajcie mi czas do namysłu. - Przyjdzcie po odpowiedz za... no, za tydzień.
Smok, jak się zdaje, nie miał zamiaru czekać ani godziny. Cóż było robić?
Mieszkańcy popędzili co sił w nogach do średniego Rycerza.
- Średni Rycerzu! - Ratuj nas przed okrutnym smokiem!
Średni Rycerz na to:
- No, no... - Walka że smokiem to nie byle co! - Muszę się wcześniej dobrze zastanowić - Sami rozumiecie. - Odpowiem wam za... za... może za dwa tygodnie?
Rozgoryczeni, bez większych oczekiwań, poszli mieszkańcy do Małego Rycerza.
- Mały Rycerzu! - Na nasze miasto napadł smok! - Ratuj nas!
Mały Rycerz nic nie odpowiedział, tylko osiodłał konia, włożył zbroje,
wsiadł na konia, dobył miecza i tarczy i ... już, już chciał odjeżdżać, gdy któryś z oniemiałych ze zdziwienia mieszkańców wykrztusił z siebie:
- Mały Rycerzu! - Ty... ty nie potrzebujesz ani chwili, żeby się zastanowić?
A Mały Rycerz na to: - Tu się nie ma co zastanawiać, tu trzeba SPIER...
Uważajcie na smoka!!!
-
Bennet
- Administrator
- Posty: 1016
- Rejestracja: 13 sie 2001, 13:41
- Życiówka na 10k: brak
- Życiówka w maratonie: brak
- Lokalizacja: Szklarska Poręba
- Kontakt:
Śnieg - urywki z dziennika.
12 sierpnia.
Przeprowadziliśmy się do naszego nowego domu, Boże jak tu pięknie. Drzewa wokół wyglądają tak majestatycznie. Wprost nie mogę się doczekać, kiedy pokryją się śniegiem.
14 października
Beskidy są najpiękniejszym miejscem na ziemi! Wszystkie liście zmieniły kolory - tonacje pomarańczowe i czerwone. Pojechałem na przejażdżkę po okolicy i zobaczyłem kilka jeleni. Jakie wspaniałe! Jestem pewien, że to najpiękniejsze zwierzęta na ziemi. Tutaj jest jak w raju. Boże, jak mi się tu podoba.
11 listopada.
Wkrótce zaczyna się sezon polowań. Nie mogę sobie wyobrazić, jak ktoś może chcieć zabić coś tak wspaniałego, jak jeleń. Mam nadzieję, że wreszcie zacznie padać śnieg.
2 grudnia
Ostatniej nocy wreszcie spadł śnieg. Obudziłem się i wszystko było przykryte białą kołdra. Widok jak pocztówki bożonarodzeniowej. Wyszliśmy na zewnątrz, odgarnęliśmy śnieg ze schodów i odśnieżyliśmy drogę dojazdową. Zrobiliśmy sobie świetną bitwę śnieżną (wygrałem), a potem przyjechał pług śnieżny i znowu musieliśmy odśnieżyć drogę dojazdową. Kocham Beskidy.
12 grudnia
Zeszłej nocy znowu spadł śnieg. Pług śnieżny znowu powtórzył dowcip z drogą dojazdową. Po prostu kocham to miejsce.
19 grudnia
Kolejny śnieg spadł zeszłej nocy. Ze względu na nieprzejezdną drogę dojazdową nie dojechałem do pracy. Jestem kompletnie wykończony odśnieżaniem. Pieprzony pług śnieżny.
22 grudnia
Zeszłej nocy napadało jeszcze więcej tych białych gówien. Całe dłonie mam w pęcherzach od łopaty. Jestem przekonany, że pług śnieżny czeka tuz za rogiem, dopóki nie odśnieżę drogi dojazdowej. Skurwysyn!
25 grudnia
Wesołych Pierdolonych Świąt! Jeszcze więcej gównianego śniegu. Jak kiedyś wpadnie mi w ręce ten skurwysyn od pługu śnieżnego... przysięgam - zabiję. Nie rozumiem, dlaczego nie posypią drogi solą, żeby rozpuściła to cholerstwo.
27 grudnia
Znowu to białe gówno napadało w nocy. Przez trzy dni nie wytknąłem nosa, z wyjątkiem odśnieżania drogi dojazdowej za każdym razem, kiedy przejechał pług. Nigdzie nie mogę dojechać. Samochód jest pogrzebany pod górą białego gówna. Meteorolog znowu zapowiadał dwadzieścia pięć centymetrów tej nocy. Możecie sobie wyobrazić, ile to oznacza łopat pełnych śniegu?
28 grudnia
Meteorolog się mylił! Tym razem napadało osiemdziesiąt pięć centymetrów tego białego cholerstwa. Teraz to nie odtaje nawet do lata. Pług śnieżny ugrzązł w zaspie a ten łajdak przyszedł pożyczyć ode mnie łopatę! Powiedziałem mu, że sześć już połamałem kiedy odgarniałem to gówno z mojej drogi dojazdowej, a potem ostatnią rozwaliłem o jego zakuty łeb.
4 stycznia
Wreszcie wydostałem się z domu. Pojechałem do sklepu kupić coś do jedzenia i kiedy wracałem, pod samochód wpadł mi cholerny jeleń i całkiem go rozwalił. Narobił szkód na trzy tysiące. Powinni powystrzelać te pieprzone zwierzaki. Że też myśliwi nie rozwalili wszystkich w sezonie!
3 maja
Zawiozłem samochód do warsztatu w mieście. Nie uwierzycie, jak zardzewiał od tej pieprzonej soli, którą posypują drogi.
18 maja
Przeprowadziłem się z powrotem nad morze. Nie mogę sobie wyobrazić, jak ktoś kto ma odrobinę zdrowego rozsądku, może mieszkać na jakimś zadupiu w Beskidach.
12 sierpnia.
Przeprowadziliśmy się do naszego nowego domu, Boże jak tu pięknie. Drzewa wokół wyglądają tak majestatycznie. Wprost nie mogę się doczekać, kiedy pokryją się śniegiem.
14 października
Beskidy są najpiękniejszym miejscem na ziemi! Wszystkie liście zmieniły kolory - tonacje pomarańczowe i czerwone. Pojechałem na przejażdżkę po okolicy i zobaczyłem kilka jeleni. Jakie wspaniałe! Jestem pewien, że to najpiękniejsze zwierzęta na ziemi. Tutaj jest jak w raju. Boże, jak mi się tu podoba.
11 listopada.
Wkrótce zaczyna się sezon polowań. Nie mogę sobie wyobrazić, jak ktoś może chcieć zabić coś tak wspaniałego, jak jeleń. Mam nadzieję, że wreszcie zacznie padać śnieg.
2 grudnia
Ostatniej nocy wreszcie spadł śnieg. Obudziłem się i wszystko było przykryte białą kołdra. Widok jak pocztówki bożonarodzeniowej. Wyszliśmy na zewnątrz, odgarnęliśmy śnieg ze schodów i odśnieżyliśmy drogę dojazdową. Zrobiliśmy sobie świetną bitwę śnieżną (wygrałem), a potem przyjechał pług śnieżny i znowu musieliśmy odśnieżyć drogę dojazdową. Kocham Beskidy.
12 grudnia
Zeszłej nocy znowu spadł śnieg. Pług śnieżny znowu powtórzył dowcip z drogą dojazdową. Po prostu kocham to miejsce.
19 grudnia
Kolejny śnieg spadł zeszłej nocy. Ze względu na nieprzejezdną drogę dojazdową nie dojechałem do pracy. Jestem kompletnie wykończony odśnieżaniem. Pieprzony pług śnieżny.
22 grudnia
Zeszłej nocy napadało jeszcze więcej tych białych gówien. Całe dłonie mam w pęcherzach od łopaty. Jestem przekonany, że pług śnieżny czeka tuz za rogiem, dopóki nie odśnieżę drogi dojazdowej. Skurwysyn!
25 grudnia
Wesołych Pierdolonych Świąt! Jeszcze więcej gównianego śniegu. Jak kiedyś wpadnie mi w ręce ten skurwysyn od pługu śnieżnego... przysięgam - zabiję. Nie rozumiem, dlaczego nie posypią drogi solą, żeby rozpuściła to cholerstwo.
27 grudnia
Znowu to białe gówno napadało w nocy. Przez trzy dni nie wytknąłem nosa, z wyjątkiem odśnieżania drogi dojazdowej za każdym razem, kiedy przejechał pług. Nigdzie nie mogę dojechać. Samochód jest pogrzebany pod górą białego gówna. Meteorolog znowu zapowiadał dwadzieścia pięć centymetrów tej nocy. Możecie sobie wyobrazić, ile to oznacza łopat pełnych śniegu?
28 grudnia
Meteorolog się mylił! Tym razem napadało osiemdziesiąt pięć centymetrów tego białego cholerstwa. Teraz to nie odtaje nawet do lata. Pług śnieżny ugrzązł w zaspie a ten łajdak przyszedł pożyczyć ode mnie łopatę! Powiedziałem mu, że sześć już połamałem kiedy odgarniałem to gówno z mojej drogi dojazdowej, a potem ostatnią rozwaliłem o jego zakuty łeb.
4 stycznia
Wreszcie wydostałem się z domu. Pojechałem do sklepu kupić coś do jedzenia i kiedy wracałem, pod samochód wpadł mi cholerny jeleń i całkiem go rozwalił. Narobił szkód na trzy tysiące. Powinni powystrzelać te pieprzone zwierzaki. Że też myśliwi nie rozwalili wszystkich w sezonie!
3 maja
Zawiozłem samochód do warsztatu w mieście. Nie uwierzycie, jak zardzewiał od tej pieprzonej soli, którą posypują drogi.
18 maja
Przeprowadziłem się z powrotem nad morze. Nie mogę sobie wyobrazić, jak ktoś kto ma odrobinę zdrowego rozsądku, może mieszkać na jakimś zadupiu w Beskidach.
No i co mam tu teraz napisać? ;)
-
wojtek
- Zaprawiony W Bojach
- Posty: 10535
- Rejestracja: 19 cze 2001, 04:38
- Życiówka na 10k: 30:59
- Życiówka w maratonie: 2:18
- Lokalizacja: lokalna
- Kontakt:
1. Usmiechnij sie. Jutro mozesz nie miec zebów.
2. Badz biseksualista, w ten sposób podwajasz swoje szanse.
3. Bezdomni do domu.
4. Bialowieska sie puszcza.
5. Boze spraw zeby mi sie tak chcialo, jak mi sie nie chce.
6. Czym chata bogata, tym goscie wymiotuja.
7. Dawka wieksza niz zycie.
8. Dozylki - swieto narkomanów.
9. Dupta co chceta - Owsik.
10. Faceci sa jak kible - albo zasrani, albo zajeci.
11. Jak Kuba Bogu tak Bóg Kubanczykom.
12. Jak sobie poscielesz to mnie zawolaj.
13. Jedzcie gówno - miliardy much nie moga sie mylic!
14. Jedzcie tylko polskie ananasy.
15. Kaszanka polskim kawiorem.
16. Kielczanie, jak wam sie powodzi?
17. Kocham Franie. Automat.
18. Komar jest ssakiem.
19. Kto mial dzis stosunek niech sie usmiechnie.
20. LOVE - Liga Obrony Vrobelka Elemelka.
21. LSD - i tylko dwie kalorie.
22. Mam straszny pociag - konduktor.
23. Nie pisac po murach. Dzielnicowy.
24. Nie spij bo ci dziecko podrzuca.
25. Pedaluj, pedaluj - HIV.
26. Popieramy glodujacych w Etiopii.
27. Serce nie sadysta, kiedys przestanie bic.
28. Sikajac z wiatrem idziesz na latwizne.
29. Tak dla elektrowni atomowych! Zobaczysz jakie bedziesz mial
smieszne dzieci.
30. Tydzien na dzialce - audycja dla narkomanów.
31. Wachac chca wszyscy, tylko pierdziec nie ma komu.
32. Wódka lepsza od chleba bo gryzc nie trzeba
(Edited by wojtek at 3:42 am on Jan. 15, 2002)
2. Badz biseksualista, w ten sposób podwajasz swoje szanse.
3. Bezdomni do domu.
4. Bialowieska sie puszcza.
5. Boze spraw zeby mi sie tak chcialo, jak mi sie nie chce.
6. Czym chata bogata, tym goscie wymiotuja.
7. Dawka wieksza niz zycie.
8. Dozylki - swieto narkomanów.
9. Dupta co chceta - Owsik.
10. Faceci sa jak kible - albo zasrani, albo zajeci.
11. Jak Kuba Bogu tak Bóg Kubanczykom.
12. Jak sobie poscielesz to mnie zawolaj.
13. Jedzcie gówno - miliardy much nie moga sie mylic!
14. Jedzcie tylko polskie ananasy.
15. Kaszanka polskim kawiorem.
16. Kielczanie, jak wam sie powodzi?
17. Kocham Franie. Automat.
18. Komar jest ssakiem.
19. Kto mial dzis stosunek niech sie usmiechnie.
20. LOVE - Liga Obrony Vrobelka Elemelka.
21. LSD - i tylko dwie kalorie.
22. Mam straszny pociag - konduktor.
23. Nie pisac po murach. Dzielnicowy.
24. Nie spij bo ci dziecko podrzuca.
25. Pedaluj, pedaluj - HIV.
26. Popieramy glodujacych w Etiopii.
27. Serce nie sadysta, kiedys przestanie bic.
28. Sikajac z wiatrem idziesz na latwizne.
29. Tak dla elektrowni atomowych! Zobaczysz jakie bedziesz mial
smieszne dzieci.
30. Tydzien na dzialce - audycja dla narkomanów.
31. Wachac chca wszyscy, tylko pierdziec nie ma komu.
32. Wódka lepsza od chleba bo gryzc nie trzeba
(Edited by wojtek at 3:42 am on Jan. 15, 2002)
Articles in English:
http://www.examiner.com/atlanta-sports-gear-in-atlanta/wojtek-wysocki
Looking back:
http://bieganie.pl/?cat=37
Jutup: http://www.youtube.com/user/wojtek1425/videos?view=0
http://www.examiner.com/atlanta-sports-gear-in-atlanta/wojtek-wysocki
Looking back:
http://bieganie.pl/?cat=37
Jutup: http://www.youtube.com/user/wojtek1425/videos?view=0
-
wojtek
- Zaprawiony W Bojach
- Posty: 10535
- Rejestracja: 19 cze 2001, 04:38
- Życiówka na 10k: 30:59
- Życiówka w maratonie: 2:18
- Lokalizacja: lokalna
- Kontakt:
Lapsusy dziennikarzy sportowych:
"W zespole wojskowych rozstrzelal sie Nyckowiak" - Jacek Luczak
("Gazeta Wielkopolska").
"Widac wielkie ozywienie w kroku Lewandowskiego" - Bohdan Tomaszewski
(radio) o biegu na 800 m z udzialem Stefana Lewandowskiego.
"Miroslaw Trzeciak zdobyl gola po indywidualnej akcji calego zespolu" -
Dariusz Szpakowski (TVP).
"Bracia-bliLniacy Frank i Ronald de Boerowie, z których wiekszosc gra w Barcelonie" - Dariusz Szpakowski (TVP).
"Nogi pilkarzy sa ciezkie jak z waty" - Andrzej Zydorowicz (TVP).
"Wlodek Smolarek krazy jak elektron kolo jadra Zbyszka Bonka" -
Dariusz Szpakowski (TVP).
"Swietlana Fomina jest bardzo doswiadczona i duzo daje" - trener Roman Haber.
"Jeszcze trzy ruchy i Wloszka bedzie szczesliwa" - Artur Szulc (TVP) o kajakarce Josefie Idem.
"Mowie panstwu, to jest naprawde niezwykla dziewczyna. Dwie ostatnie noce spedzila poza wioska" - Wlodzimierz zpakowski (TVP).
"Popatrzmy wspólnie z telewizorami, jak koszykarze Zeptera zdobywali mistrzostwo Polski" - Dariusz Szpakowski (TVP).
"Trener spojrzal na zegarek, zeby dac swoim podopiecznym ostatnie wskazówki" - Lukasz Pluciennik (Canal+).
"Kibiców szwedzkich nie ma zbyt duzo, ale za to nie grzesza uroda" - Andrzej Zydorowicz (TVP).
"Polscy wioslarze zdobyli na igrzyskach dziewiec medali: dziewiec srebrnych, dziewiec brazowych i dwa srebrne" - Artur Szulc (TVP).
"Jak panstwo widzicie, nic nie widac w tej mgle" - Edward Durda
(Wizja Sport).
"Nikt na swiecie nie bedzie przeciez pracowal za trzy tysiace zlotych" - Wlodzimierz Szaranowicz (TVP).
"Niemcy opieraja swoje szanse na iluzorycznych argumentach, ze pilka jest okragla, a bramki sa dwie" - Andrzej Zydorowicz (TVP).
"Szczescie nie bylo zwierzchnikiem gospodarzy" - Grzegorz Milko (Canal+).
"Podziwiam jego skromne warunki fizyczne" - Dariusz Szpakowski (TVP).
"W poblizu jest jezioro Czterech Kantonów, wielki akwen, pofaldowany, z wielkimi górami" - Bogdan Chruscicki (Eurosport).
"Pilkarz polewa sobie wode glowa" - Dariusz Szpakowski (TVP).
"Bergkamp trafil bramka w slupek" - Dariusz Szpakowski (TVP).
"Nie udalo sie to najpierw Sosinowi, który noga trafil w poprzeczke, a nastepnie Nicinskiemu, który glowa takze trafil... w poprzeczke" - Andrzej Szelag (TVP).
"Jest jak Szarmach, o którym mówilo sie kiedys, ze wsadzal glowe tam, gdzie inni bali sie wsadzic inne rzeczy...". "A konkretnie noge" - dialog pomiedzy Adamem Romanskim i Piotrem Sobczynskim (TVP).
"Polak zakonczyl rwanie, podobnie jak ci z panstwa, którzy ogladali nasze poprzednie wejscie" - Artur Szulc (TVP).
"W drugiej polowie prawdopodobnie wejdzie na boisko dwóch pilkarzy, którzy do tej pory grali na lawce rezerwowych" - Dariusz Szpakowski (TVP).
"Do tej fazy, w której przegrywajacy przegrywa, mamy jeszcze troche czasu" - Dariusz Szpakowski (TVP).
"Na pomoscie mamy podsluch" - Maciej Starowicz (TVP).
"Z dziesiatka Tomasz Dziubinski, który podobnie jak przed dwoma tygodniami gra w pierwszym spotkaniu" - Andrzej Zydorowicz (TVP).
"Franciszek Smuda zbyt radykalnie przeczyscil swój zespól" - Krzysztof Mrówka (Wizja Sport).
"Ten rok byl pelen wyrzeczen dla Renaty Mauer... W kwietniu wyszla za maz" - Janusz Uznanski (TVP).
"Mecz Panathinaikosu z Olympiakosem, czyli swietna wojna" - Dariusz Szpakowski (TVP).
"Banasik... Banaszak... Banasiak konkretnie" - Hubert Kwinta (TVP).
"Mozna to wyczytac z wyrazu twarzy konia, gdy jest zblizenie" - Wojciech Mickunas (TVP).
"Trzeba wybrac: uroda albo sztanga. Pintusewicz wybrala te druga ewentualnosc" - Marek JóLwik (TVP).
"W zespole wojskowych rozstrzelal sie Nyckowiak" - Jacek Luczak
("Gazeta Wielkopolska").
"Widac wielkie ozywienie w kroku Lewandowskiego" - Bohdan Tomaszewski
(radio) o biegu na 800 m z udzialem Stefana Lewandowskiego.
"Miroslaw Trzeciak zdobyl gola po indywidualnej akcji calego zespolu" -
Dariusz Szpakowski (TVP).
"Bracia-bliLniacy Frank i Ronald de Boerowie, z których wiekszosc gra w Barcelonie" - Dariusz Szpakowski (TVP).
"Nogi pilkarzy sa ciezkie jak z waty" - Andrzej Zydorowicz (TVP).
"Wlodek Smolarek krazy jak elektron kolo jadra Zbyszka Bonka" -
Dariusz Szpakowski (TVP).
"Swietlana Fomina jest bardzo doswiadczona i duzo daje" - trener Roman Haber.
"Jeszcze trzy ruchy i Wloszka bedzie szczesliwa" - Artur Szulc (TVP) o kajakarce Josefie Idem.
"Mowie panstwu, to jest naprawde niezwykla dziewczyna. Dwie ostatnie noce spedzila poza wioska" - Wlodzimierz zpakowski (TVP).
"Popatrzmy wspólnie z telewizorami, jak koszykarze Zeptera zdobywali mistrzostwo Polski" - Dariusz Szpakowski (TVP).
"Trener spojrzal na zegarek, zeby dac swoim podopiecznym ostatnie wskazówki" - Lukasz Pluciennik (Canal+).
"Kibiców szwedzkich nie ma zbyt duzo, ale za to nie grzesza uroda" - Andrzej Zydorowicz (TVP).
"Polscy wioslarze zdobyli na igrzyskach dziewiec medali: dziewiec srebrnych, dziewiec brazowych i dwa srebrne" - Artur Szulc (TVP).
"Jak panstwo widzicie, nic nie widac w tej mgle" - Edward Durda
(Wizja Sport).
"Nikt na swiecie nie bedzie przeciez pracowal za trzy tysiace zlotych" - Wlodzimierz Szaranowicz (TVP).
"Niemcy opieraja swoje szanse na iluzorycznych argumentach, ze pilka jest okragla, a bramki sa dwie" - Andrzej Zydorowicz (TVP).
"Szczescie nie bylo zwierzchnikiem gospodarzy" - Grzegorz Milko (Canal+).
"Podziwiam jego skromne warunki fizyczne" - Dariusz Szpakowski (TVP).
"W poblizu jest jezioro Czterech Kantonów, wielki akwen, pofaldowany, z wielkimi górami" - Bogdan Chruscicki (Eurosport).
"Pilkarz polewa sobie wode glowa" - Dariusz Szpakowski (TVP).
"Bergkamp trafil bramka w slupek" - Dariusz Szpakowski (TVP).
"Nie udalo sie to najpierw Sosinowi, który noga trafil w poprzeczke, a nastepnie Nicinskiemu, który glowa takze trafil... w poprzeczke" - Andrzej Szelag (TVP).
"Jest jak Szarmach, o którym mówilo sie kiedys, ze wsadzal glowe tam, gdzie inni bali sie wsadzic inne rzeczy...". "A konkretnie noge" - dialog pomiedzy Adamem Romanskim i Piotrem Sobczynskim (TVP).
"Polak zakonczyl rwanie, podobnie jak ci z panstwa, którzy ogladali nasze poprzednie wejscie" - Artur Szulc (TVP).
"W drugiej polowie prawdopodobnie wejdzie na boisko dwóch pilkarzy, którzy do tej pory grali na lawce rezerwowych" - Dariusz Szpakowski (TVP).
"Do tej fazy, w której przegrywajacy przegrywa, mamy jeszcze troche czasu" - Dariusz Szpakowski (TVP).
"Na pomoscie mamy podsluch" - Maciej Starowicz (TVP).
"Z dziesiatka Tomasz Dziubinski, który podobnie jak przed dwoma tygodniami gra w pierwszym spotkaniu" - Andrzej Zydorowicz (TVP).
"Franciszek Smuda zbyt radykalnie przeczyscil swój zespól" - Krzysztof Mrówka (Wizja Sport).
"Ten rok byl pelen wyrzeczen dla Renaty Mauer... W kwietniu wyszla za maz" - Janusz Uznanski (TVP).
"Mecz Panathinaikosu z Olympiakosem, czyli swietna wojna" - Dariusz Szpakowski (TVP).
"Banasik... Banaszak... Banasiak konkretnie" - Hubert Kwinta (TVP).
"Mozna to wyczytac z wyrazu twarzy konia, gdy jest zblizenie" - Wojciech Mickunas (TVP).
"Trzeba wybrac: uroda albo sztanga. Pintusewicz wybrala te druga ewentualnosc" - Marek JóLwik (TVP).
Articles in English:
http://www.examiner.com/atlanta-sports-gear-in-atlanta/wojtek-wysocki
Looking back:
http://bieganie.pl/?cat=37
Jutup: http://www.youtube.com/user/wojtek1425/videos?view=0
http://www.examiner.com/atlanta-sports-gear-in-atlanta/wojtek-wysocki
Looking back:
http://bieganie.pl/?cat=37
Jutup: http://www.youtube.com/user/wojtek1425/videos?view=0
-
Mifor
- Zaprawiony W Bojach
- Posty: 593
- Rejestracja: 09 paź 2001, 10:12
Kilka ciekawych, poprawno-polskich tłumaczeń:
> interactive - miedzyuczynny
> Press any key - Pucnij ino guzek
> mouse pad - dywanik pod mysz
> trackball - manipulator kulowy
> click - mlasnac
> double click - dwumlask
> Hyper Text Markup Language - Jezyk Przesadnego Wyrozniania Tekstow
> Mouse - sterownik stolokulotoczny
> Intel PC - standard przemyslowo-blaszany
> Windows - Wielka Indywidualna Nakladka Do
Opozniania Wszelkich Spraw
> Joystick - Wesola paleczka
> Plug & play - Wsadz i baw sie
Mifor
> interactive - miedzyuczynny
> Press any key - Pucnij ino guzek
> mouse pad - dywanik pod mysz
> trackball - manipulator kulowy
> click - mlasnac
> double click - dwumlask
> Hyper Text Markup Language - Jezyk Przesadnego Wyrozniania Tekstow
> Mouse - sterownik stolokulotoczny
> Intel PC - standard przemyslowo-blaszany
> Windows - Wielka Indywidualna Nakladka Do
Opozniania Wszelkich Spraw
> Joystick - Wesola paleczka
> Plug & play - Wsadz i baw sie
Mifor
[i]biegać każdy może, trochę lepiej
lub trochę gorzej, ale nie oto chodzi ...[/i]
lub trochę gorzej, ale nie oto chodzi ...[/i]
-
Mariusz
- Zaprawiony W Bojach
- Posty: 454
- Rejestracja: 26 lip 2001, 13:46
- Życiówka na 10k: brak
- Życiówka w maratonie: brak
- Lokalizacja: Chrzanów, małopolska
Czeski to jednak piękny język!
Ogórek konserwowy: (czes.) "styrylizowany uhorek".
Uwaga pociąg: (czes.) "Pozor vlak".
Terminator: (czes.) "Elektronicky mordulec".
Na przystankach: "Odchody autobusow".
Mam pomysł: (czes.) "mam napad".
Miejsce stałego zamieszkania: (czes.) "trvale bydlisko".
Stonka ziemniaczana: (czes.) "mandolinka bramborova"
Ogórek konserwowy: (czes.) "styrylizowany uhorek".
Uwaga pociąg: (czes.) "Pozor vlak".
Terminator: (czes.) "Elektronicky mordulec".
Na przystankach: "Odchody autobusow".
Mam pomysł: (czes.) "mam napad".
Miejsce stałego zamieszkania: (czes.) "trvale bydlisko".
Stonka ziemniaczana: (czes.) "mandolinka bramborova"
-
wojtek
- Zaprawiony W Bojach
- Posty: 10535
- Rejestracja: 19 cze 2001, 04:38
- Życiówka na 10k: 30:59
- Życiówka w maratonie: 2:18
- Lokalizacja: lokalna
- Kontakt:
Facet podrywa w barze dziewczyne:
- Czy chcialabys sie pobawic w czarodzieja ?
- A na czym ta zabawa mialaby polegac ?- Pyta dziewczyna...
- Pójdziemy do mnie do domu. Bedziemy kochac sie cala noc a ty
rano znikniesz....
- Czy chcialabys sie pobawic w czarodzieja ?
- A na czym ta zabawa mialaby polegac ?- Pyta dziewczyna...
- Pójdziemy do mnie do domu. Bedziemy kochac sie cala noc a ty
rano znikniesz....
Articles in English:
http://www.examiner.com/atlanta-sports-gear-in-atlanta/wojtek-wysocki
Looking back:
http://bieganie.pl/?cat=37
Jutup: http://www.youtube.com/user/wojtek1425/videos?view=0
http://www.examiner.com/atlanta-sports-gear-in-atlanta/wojtek-wysocki
Looking back:
http://bieganie.pl/?cat=37
Jutup: http://www.youtube.com/user/wojtek1425/videos?view=0
-
Mariusz
- Zaprawiony W Bojach
- Posty: 454
- Rejestracja: 26 lip 2001, 13:46
- Życiówka na 10k: brak
- Życiówka w maratonie: brak
- Lokalizacja: Chrzanów, małopolska
Tata z 6-letnim synkiem robi zakupy w supermarkecie. Kiedy przechodzą obok półki z prezerwatywami, synek pyta:
- Tato, a co to jest?
- To są prezerwatywy, synu - odrzekł ojciec.
- A po co one są? - kontynuuje malec.
- Prezerwatywy są po to, żeby mężczyzna miał bezpieczny seks z kobietą - odpowiada ojciec.
- Tato, tato, a dlaczego w tym opakowaniu są 3 sztuki? - nie daje za wygraną chłopczyk.
- Widzisz synu, bo to jest zestaw dla młodzieży uczącej się: raz w piątek, raz w sobotę, raz w niedzielę.
- Tato, tato, a dlaczego w tym opakowaniu jest 6? - pyta synek
- Widzisz synu, to jest zestaw dla studentów: dwa razy w piątek, dwa razy w sobotę, dwa razy w niedzielę - odpowiedział ojciec.
- Tata, tato, a dlaczego w tym opakowaniu jest 12? - kontynuuje malec
- Hmmm... widzisz synu, bo to jest zestaw dla dojrzałych, żonatych mężczyzn: raz w ...styczniu, raz w lutum, raz w marcu.....
- Tato, a co to jest?
- To są prezerwatywy, synu - odrzekł ojciec.
- A po co one są? - kontynuuje malec.
- Prezerwatywy są po to, żeby mężczyzna miał bezpieczny seks z kobietą - odpowiada ojciec.
- Tato, tato, a dlaczego w tym opakowaniu są 3 sztuki? - nie daje za wygraną chłopczyk.
- Widzisz synu, bo to jest zestaw dla młodzieży uczącej się: raz w piątek, raz w sobotę, raz w niedzielę.
- Tato, tato, a dlaczego w tym opakowaniu jest 6? - pyta synek
- Widzisz synu, to jest zestaw dla studentów: dwa razy w piątek, dwa razy w sobotę, dwa razy w niedzielę - odpowiedział ojciec.
- Tata, tato, a dlaczego w tym opakowaniu jest 12? - kontynuuje malec
- Hmmm... widzisz synu, bo to jest zestaw dla dojrzałych, żonatych mężczyzn: raz w ...styczniu, raz w lutum, raz w marcu.....