HUMOR

[wojtek]

Wszystko sie zgadza .Sam poddalem sie testowi , ktory niedawno opublikowal National Geographic . Obydwoje z zona ( ktora prenumeruje pismo od 20 lat ) zaliczylismy 100 % .
Ale nie dziwcie sie Amerykanom - im na kapsel taka  wiedza . Miejscowy system nauczania ( w przeciwienstwie do naszego ) uczy przede wszystkim rzeczy praktycznych . A skoro europejczyk jest skazany na wielokulturowosc to taki sam czlowiek w Stanach bedzie sie przemieszczal po obszarze , ktory jest i tak o wiele wiekszy od Europy .

[wojtek]

Tutaj znajdziecie bardzo smieszne filmiki o bieganiu ( funny videoclips) .Drugi z lewej ( od gory) to moj faworyt . W Nowym Roku zycze Wam wlasnie takiego POWERA !

(Edited by wojtek at 2:11 am on Dec. 31, 2002)

[marcin70]

po naszemu "supinacja" po ichniemu:
http://www.asdeporte.com/secciones/index.php3?artid=203

zobaczcie podpis pod zdjęciem

[wojtek]

Who let the dogs out ?!!!

[Michael]

hehe

[wojtek]

Nieprawda , tylko JEDNO he .

[wojtek]

Bieg z kanarami

[kledzik]

Quote: from wojtek on 3:57 am on Jan. 12, 2003
Bieg z kanarami

SUPER! Moznaby wprowadzic takie biegi jako element treningu przed maratonem! Ostatni raz uprawialem ta dyscypline 20 lat temu. Byl to bieg nocny [po godzinie policyjnej], a wspoluczestnicy wymachiwyli paleczkami, mimo iz nie byla to sztafeta. W tych czasach biegow masowych bylo duzo wiecej. Mam na mysli tzw. biegi z zomowcami. Frekwencje mozna by porownac z maratonem berlinskim. Nie byly jednak one az tak spontaniczne jak biegi z kanarami. Terminy rozpoczecia imprezy byly wszystkim znane [1-go i 3-go maja, 31-go sierpnia, 11-go listopada...]. "Nagrody" byly zazwyczaj takze bez porownania wyzsze niz te fundowane dzisiaj przez MZK.

kledzik

[miroszach]

Niezłle, sam niedawno omało co nie musiałbym uciekać przed kanarami. Nie musiałem, bo gdy pewnie wyciągałem dokumenty aby pokazać od kilkunastu godzin nieważny bilet to mi tylko podziękowali.

[wojtek]

W tekscie jest jeden powazny blad rzeczowy . Konduktorzy pracowali regularnie w tramwajach , trolejbusach ( pamietacie na Starym Miescie ? ) i autobusach do lat szescdziesiatych .
Kociemba powinien sie wypowiedziec .

[ulka]

Synek mówi do tatusia:
- Tatusiu, zrób, żeby słoniki biegały.
- Syneczku, słoniki są zmęczone.
- Tatusiu błagam zrób, żeby słoniki biegały.
- Syneczku, słoniki są naprawdę bardzo zmęczone. Cały dzien biegały na twoją
prośbę.
- Tatusiu proszę! Proszę, ostatni raz. . .
- No dobra, ale na dzisiaj ostatni raz bo słoniki padną!   Kooompaniaaaaa!!!
Maski włóż!!!
3 okrążenia dookoła poligonu!!!

[krzycho]

Rzecz na czasie.

LOKOMOTYWA

Stoi na stacji lokomotywa,
która ma jeździć na biopaliwa.
Chciałaby jechać, ale nie może,
bo to po pierwsze wypada drożej,
po drugie, skutkiem jakichś przekrętów,
w kraju brak kilku biokomponentów,
a jak się kupi je z zagranicy,
to będą stratni polscy rolnicy.
Po trzecie spalin skład tak się zmienia,
ze wzrosną wokół zanieczyszczenia,
po czwarte jazda ma wpływ szkodliwy
na biedny silnik lokomotywy...
Takich zagrożeń jest ze czterdzieści,
sam nie wiem, co się w nich jeszcze mieści.
Lecz choćby przyszło ekspertów tysiąc,
a każdy gotów nie tylko przysiąc,
lecz także dowieść w uczonych pracach,
ze ta ustawa się nie opłaca,
to ją ochoczo przegłosowali
znaczną większością Wysokiej Sali
zlobbingowani nasi posłowie,
co kłopot maja z olejem.
W głowie.

[Dawidek]

                       

[Mifor]

     15 rzeczy, które możesz robić w centrum handlowym, w czasie kiedy
     twoja małżonka/narzeczona/partnerka/etc. oddaje się zakupom.
     
       1. Weź 24 pudełka z prezerwatywami i wrzucaj po jednym do
          koszyków innych ludzi.
       2. W dziale elektronicznym ustaw budziki tak, by dzwoniły co
          pięć minut.
       3. Zrób smugę z soku pomidorowego prowadzącą do toalet.
       4. Podejdź do jednego z pracowników i powiedz mu oficjalnym tonem:
          "Kod 3 w dziale AGD". Zobacz jak zareaguje.
       5. Podejdź do okienka ratalnego i poproś o raty na paczkę
          M&M-sów.
       6. Przesuń znak "Uwaga. Mokra podłoga" na wykładzinę .
       7. Rozbij namiot w dziale kempingowym i powiedz innym klientom,
          że ich wpuścisz pod warunkiem, że przyniosą poduszki.
       8. Kiedy ktoś z obsługi spyta cię, czy może ci jakoś pomóc,
          załkaj "Czy nie możecie po prostu zostawić mnie w spokoju" i    
          rozpłacz się.
       9. Spójrz prosto w kamerę ochrony i potraktuj ją jak lustro dłubiąc
          sobie w nosie.
       10.Oglądając broń w dziale myśliwskim, spytaj sprzedawcę czy
          wie, gdzie możesz kupić leki antydepresyjne.
       11. Biegaj po sklepie z dziwną miną, nucąc motyw z "Mission
           Impossible".
       12. W dziale samochodowym pozuj na Madonnę, używając lejków
           różnej wielkości.
       13. Ukryj się za wiszącymi ubraniami. Kiedy klienci będą e
           przeglądać, wykrzykuj "WEŹ MNIE! WEŹ MNIE!".
       14. Kiedy z głośników podawać będą jakiś komunikat, upadnij na
           ziemię, przybierz pozycję embrionalną, chwyć się za głowę i  
           krzycz: "O nie, to znów te głosy!".
       15. Wejdź do przymierzalni i krzyknij naprawdę głośno: "HEJ,
           papier toaletowy się skończył!!!".
     

[Zico]

1. Start jest zawsze dobrowolny; lądowanie - zawsze obowiązkowe.

2. Jeśli oddasz drążek, domy zrobią się większe. Jeśli go
ściągniesz -zmaleją Oczywiście jeśli będziesz nadal go ściągać, one znowu
urosną.

3. Latanie nie jest niebezpieczne. To co niebezpieczne, to kraksa.

4. Zawsze lepiej jest być tu - na ziemi, marząc by być tam - w powietrzu,
niż być tam i marzyć, żeby znaleźć się tutaj.

5. Jedyna sytuacja, w której masz za dużo paliwa jest wtedy, gdy płoniesz.

6. Śmigło to tak naprawdę tylko duży wentylator, służący do chłodzenia
pilota. Gdy się zatrzymuje, można na własne oczy zobaczyć, jak pilot zaczyna
się pocić.

7. Jeśli nie wiesz co robić, nabieraj wysokości. Nikt się jeszcze nie
zderzył z niebem.

8. Dobre lądowanie, to takie, po którym możesz o własnych siłach wyjść z
samolotu. Świetne lądowanie, to takie, po którym samolot nadaje się do
dalszego użytku.

9. Ucz się na błędach innych. Nie pożyjesz tak długo, by nauczyć się czegoś
na własnych.

10. Jeśli doturlanie się do terminala wymaga pełnej mocy silników, to
znaczy, że lądowałeś ze schowanym podwoziem.

11. Prawdopodobieństwo przeżycia jest odwrotnie proporcjonalne do kąta
podchodzenia. Im większy kąt, tym przeżycie jest mniej prawdopodobnie na
odwrót.

12. Nie pozwól, by samolot zabrał Cię w miejsce, którego Twój umysł nie
odwiedził 5 minut temu.

13. Nie wchodź w chmury. Ta srebrna linia, o której mówią wszyscy na
pokładzie może się okazać innym samolotem, lecącym w przeciwną stronę. Z
pewnych źródeł wiadomo także, że w chmurach lubią ukrywać się góry.

14. Staraj się by łączna liczba wykonanych przez Ciebie lądowań była równa
liczbie startów, które wykonałeś.

15. Są trzy proste zasady, które pozwolą Ci zawsze gładko wylądować.
Niestety - nikt ich nie zna.

16. Zaczynasz z pełnym workiem szczęścia i pustym workiem na doświadczenie.
Cała sztuka, to napełnić worek na doświadczenie zanim worek ze szczęściem
się opróżni.

17. Śmigłowce nie mogą latać; są po prostu tak brzydkie, że ziemia je
odpycha.

18. Jeśli jedyne, co możesz zobaczyć za oknem, to ziemia kręcąca się w
kółko, a jedyne, co możesz usłyszeć, to hałasy z kabiny pasażerskiej, wiedz,
że nie wszystko idzie jak powinno.

19. Umiejętność prawidłowej oceny przychodzi z doświadczeniem. Niestety
doświadczenia przybywa w wyniku niewłaściwej oceny.

20. Zawsze najlepiej trzymać ten zaostrzony koniec tak daleko z przodu, jak
się da.

21. Rozglądaj się. Zawsze jest coś, czego nie zauważyłeś.

22. Pamiętaj! Grawitacja to nie tylko ciekawa idea. To prawo! I jak na razie
nie zanosi się na jego zniesienie.

23. Trzy najbardziej bezużyteczne rzeczy, to wysokość nad Tobą, pas startowy
za Tobą i 1/10 sekundy temu.