gdzie temat z  dowcipami?

[feito]

Przychodzi biedny Zyd do synagogi, kleka i zaczyna sie modlić. Mówi: "Panie jedyny, spraw abym miał w życiu choc odrobinę szczęścia....abym tak czasem znalazł 5...może 10 złotych..."
Za nim podchodzi drugi żyd, puka w ramie biednego i mówi szeptem: "EE! Masz tu stówke i SPADAJ....bo my tu o poważne sumy sie modlimy!"

[gato]

Sika pijany facet pod komendą policji.
Podchodzi policjant i pyta:
-Panie, wolno tu tak lać?
-A lej Pan!

[feito]

znalazlem takie cos:
PISANE NA MURACH !
- po pierwsze - gospodarka. po siódme - nie kradnij.
- mam niezgrabną sylwetkę. boże nie skazuj mnie na zmartwychwstanie
- religia do szkoły, wf do kościołów
- otwórz szafę i gadaj do rzeczy
- praca uszlachetnia, lenistwo uszczęśliwia
- uwaga, teren za-lesiony.
- rodzice są jak nietoperze - niedowidzą, niedosłyszą, a wszystkiego się czepiają.
- !@#$% widzew! !@#$% widzew! (dopisek) niech żyje widzew! (dopisek do dopiska) niech żyje. będzie co !@#$%.
- ze swoją schizofremią nie jesteś nigdy samotny.
- jeżeli już zamieniłeś siekierkę na kijek, udawaj, że to czarodziejska różdżka.
- winda popsuta! najbliższa winda w następnym bloku
- proletariusze wszystkich krajów, na miłość boską, łączcie się!
- grzebień w kieszeni łysego świadczy o jego silnej woli
- ducha wyzionę, a wypocznę. urlopowicz
- bóg dał, rodak wziął.
- wolę brzuch od piwa niż garb od pracy
- tłumaczenia są jak kobiety, wierne nie są piękne, piękne nie są wierne
- a tera rzondzimy my!
- tylko w dżemie siła drzemie.
- popieramy głodujących w etiopii.
- choćby cię smażono w smole, nie mów co się dzieje w szkole
...
takze mamy jednak spoleczenstwo plodne !
...
i na koniec:
Zapisują bacę do spółdzielni produkcyjnej.
- Dacie krowę do spółdzielni?
- Dom.
- Dacie konia do spółdzielni?
- Dom.
- Dacie owce do spółdzielni?
- Nie dom.
- Dlaczego?
- Bo mom.

[active]

Jechał facet samochodem, a że samochód dobry, szybki to sobie nie żałował. Mimo, że mokro, ślisko to na liczniku 150 km/h... 180 km/h... 220brkm/h...250 km/h..., aż tu nagle zakręt, za zakrętem furmanka. Nic się nie dało zrobić, jedno wielkie rozpierdziu, z furmanki drzazgi, konie latają w powietrzu, woźnicy urwało nogi. Zatrzymał się facet po tych kilkuset metrach, i patrzy, o k... ,ale jatka. Nic to myśli, jatka nie jatka, może ktoś przeżył i trzeba mu pomoc. Podchodzi bliżej, a tam konie z bebechami na wierzchu, ledwo dychają. Jakoś trzeba by je dobić, co się ma gadzina męczyć. Złapał za siekierę, która wypadła z furmanki i do jednego konia, do drugiego... pozarąbywał na śmierć. Stoi i rozgląda się, co dalej, zauważył woźnice. Woźnica na to, podciągając koc i przykrywając urwane nogi:
- Panie! Nawet mnie ku*** nie drasnęło!!!

[active]

Stirlitz się zamyślił. Spodobało mu się to, więc zamyślił się jeszcze raz.

[active]

W ogrodzie ktoś notorycznie wyżerał jabłka z drzew. Ogrodnik postanowił zaczaić się na złodzieja. Gdy w nocy coś zaczęło szeleścić w gałęziach, ogrodnik podkradł się do jabłonki i ujrzał na niej ciemną postać. Niewiele myśląc, złapał złodzieja za jaja i pyta:
- Gadaj, ktoś ty?! - Odpowiedziała cisza. Ściska więc mocniej:
- Gadaj, pókim dobry, ktoś ty??!!!! - Dalej cisza... ścisnął z całej siły:
- Gadaj draniu, ktoś ty ?????!!!!!!!!!! Zduszony głos wyjąkał:
- ....Józek..... nie...mo...wa.... ze wsi........

[active]

Facet idący ulicą spojrzał w górę i zobaczył w oknie Gościa walącego młotkiem staruszkę uczepioną ostatkiem sił parapetu. Zbulwersowany krzyczy:
- Panie, co pan robisz! Człowieka Pan zabijesz!
- To się pan odsuń.

[gato]

-Ile zębów powinna mieć dobra teściowa?
-dwa, jeden do otwierania piwa,
a drugi żeby ją bolał...

[feito]

widze ze nie tylko ja tu jestem... ale fajnie.
...
...i sie zamyslil znowu !

[raner]

Bardzo skąpa, szkocka mama mówi do synka:
- Pamiętaj, żebyś zdejmował okularki, jak na nic nie patrzysz...

[U2]

Radio Maryja &O. RYDZYK SHOW
o. Rydzyk: – Ja już nie mogę się na to wychowanie seksualne patrzeć. I popatrzcie, jak ono jest wprowadzane w Polsce. Rękami katolików jest wprowadzane. To jest normalny instruktaż. Dzieci się instruuje, jak robić samogwałt, jak sobie robić dobrze... bez Boga.

Ekspert RM: – Filmy rysunkowe są narzędziem dewastacji psychiki dziecka. Ich bohaterowie są głosicielami satanizmu... na przykład ten kwaczący kaczor Donald... On nie zna litości. Jest okrutny i bezwzględny. Jeśli nawet dochodzi do jakiegoś celu, to po trupach. Jego prawem jest prawo zemsty.

o. Rydzyk: – Byłem w Białymstoku i widziałem taki perfidny plakat. Taki wielki... niby był przeciwko AIDS. Pisało na nim: „Wszyscy to robicie, ale róbcie to z głową”. Jakież to wstrętne... wszyscy robicie, a przecież ja tego nie robię.

Słuchaczka: – Ja dzwonię ze Stanów. U nas jest już taka deprawacja i kultura śmierci, że w szkołach stoją automaty do sprzedaży prezerwatyw.
o. Jacek: – To pani nie dzwoni ze Stanów, tylko z piekła.

Słuchaczka: – Papierosy, chłopcy, trochę alkoholu... no puszczam się i jestem szczęśliwa, i jest mi dobrze.
o. Piotr: – Dziecko... czy ty wykręciłaś właściwy numer telefonu?

Słuchaczka RM: – Zawsze jestem zabezpieczona i noszę przy
sobie prezerwatywę. I co w tym złego? Ktoś by powiedział, że jestem puszczalska...
o. Jacek: – No więc jest pani puszczalska... Na szczęście... to znaczy, niestety...

¤ ¤ ¤

Prowadzący audycję: – Pani Rozalio... czy może pani już zakończyć swoją wypowiedź? Już dosyć głupot pani, jak na jeden raz, powiedziała.

Słuchaczka: – A ci kolarze co to jadą z pielgrzymką do Hiszpanii, to powinni jechać przez Gwadelupę, bo będzie im bliżej.
Prowadzący audycję: – Bardzo dziękujemy za ten telefon,
z tym, że w Hiszpanii nie ma Gwadelupy, tylko w Meksyku, a to by było trochę za daleko... ale dziękujemy.

¤ ¤ ¤

Gość RM: – A co robisz, ojcze Jacku, gdy widzisz, teraz
w lecie, piękną, skąpo ubraną dziewczynę?
o. Jacek: – To rzeczywiście trudne pytanie, ale tylko trudne na oko. Bo ja wtedy natychmiast myślę o wielkości Stwórcy, który był w stanie coś tak doskonałego stworzyć. I jestem dla niego pełen wdzięczności.

¤ ¤ ¤

Słuchacz: – Ksiądz nie chciał pochować za darmo mojego ojca. Jak się zapytałem, co mam zrobić, bo jest lato i gorąco, to on odpowiedział: „Zamarynuj go sobie”.
Prowadzący audycję: – No... pan jest chyba członkiem SLD.

[U2]

Idzie miś i zajączek na imprezę.
Zajączek mówi do misia:
Słuchaj, ile razy jesteśmy na imprezie i ty się nachlejesz to potem
mnie bijesz. Obiecaj, że dzisiaj nie będziesz.
Miś: Ok, nie ma sprawy.
Rano zając się budzi cały posiniaczony, we krwi i bez 2 zebów.
Wkurzony biegnie do misia i mówi:
Kurde! Obiecałeś, że nie będziesz mnie bić!
A miś na to: Słuchaj zając, poszliśmy na imprezę, ty się nachlałeś i
zacząłeś szaleć. Najpierw zacząłeś mi bluzgać, że jestem grubym gejem
i debilem. Już miałem ci lutnąć ale myślę ok obiecałem... Potem
zacząłeś jechać moją dziewczynę, że to taka a taka i pruje się z każdym w
całym lesie. Ledwo co wytrzymałem, ale ok myślę - jesteś nachlany i
w ogole... Potem doczepiłeś się do mojej matki... Ledwo co mnie ludzie
utrzymali ale nic ci nie zrobiłem... Ale jak wróciliśmy do domu a ty
nasrałeś mi do łóżka, włożyłeś w to gówno 3 kredki i powiedziałeś:
JEŻYK ŚPI DZISIAJ Z NAMI ... to nie wytrzymałem..


Grupa przyjaciół jedzie na wycieczkę,po killku godzinach marszu postanowili zatrzymać sie na noc w jakimś górskim schronisku. Siedzą sobie wszyscy troche się nudzą,no i w koncu ktoś zaproponował żeby się jakoś zabawić ze sobą ale tak wszyscy razem. Wszystkim się pomysł spodobał,zgasili swiatło no i jazda.Wszyscy sie bawia. Po chwili jeden gość wstaje ,zapala światło i woła ....Qrwa! ustalmy jakieś zasady ,bo ja już trzeci raz loda robie !

[Karola]

Polecam!
1) wejdź na stronę http://www.paris-tours-guides.com/
2) wybierz język polski

[caryca]

Karola, dobre!!!! mozna sie posikac!!!!!!!

[marcin70]

rany.. co to było?