Już wiem skąd się biorą kawały o blondynkach )
Stoję sobie w banku w kolejce do okienka a do bankomatu podchodzi blondi z
koleżanką. Rozpoczyna się proces wyciagnięcia z niego pieniędzy, o dziwo
wkładanie karty i PIN poszły bezproblemowo ) i w momencie kiedy bankomat
coś tam sobie mielił po swojemu usłyszałem tekst:
- Lubię słyszeć ten dźwięk drukujących się pieniędzy.
Istota ludzka powinna umieć zmieniać pieluszki, zaplanować inwazję, zarżnąć wieprza, sterować statkiem, zaprojektować budynek, napisać sonet, (...), ugotować smaczny posiłek, walczyć skutecznie, umrzeć bohatersko. Specjalizacja jest dla insektów.
To nie jest dowcip, tylko samo życie. Moja kochana firma jest współorganizatorem ankiety na najlepsze biuro podróży. Oto fragment uzasadnienia wyboru:
1. Posiada przedstawicielstwo w moim mieście.
2. Uważam, że jej prospekty, są najładniejsze, co pobudza moją wyobraźnie.
3. Prezentowane oferty znajdują odzwierciedlenie w rzeczywistości.
4. Panie pracujące w burach są ładnie i miłe, aż miło wejść i coś wybrać.
Monika Olejnik: Tak, ale mają państwo oddać te dyski.
Jerzy Urban: Pod przymusem prawnym. Moi prawnicy powiedzieli, że należy je oddać, a ponieważ nam już nie są potrzebne, to oddamy je dzisiaj o 10.00 rano w redakcji ceremonialnie i protokolarnie.
Monika Olejnik: Czyli rozumiem, że mają państwo kopie?
Jerzy Urban: Po prostu mam tak zdolnych współpracowników, że kilka tysięcy dokumentów nauczyli się na pamięć.
Znany wileński sowizdrzał Motke Chabad znalazł się w obcym mieście goły jak święty turecki. Czując nękający go głód, wszedł do restauracji i zjadł tam suty obiad, za który policzono mu jednego rubla.
Otrzymawszy rachunek, zwrócił się do właściciela lokalu z pytaniem:
- Czy w tym mieście istnieje sąd?
- A jakże.
- Czy wymierza grzywny?
- A jakże.
- A ile wynosi grzywna za spoliczkowanie człowieka?
- Pięć rubli.
- To zamalujcie mnie w gębę i wydajcie mi cztery ruble reszty!
Pani przedszkolanka:
Żeby przejść na druga stronę.
Platon:
Dla ważniejszego dobra
Arystoteles:
Taka jest natura kur, ze przekraczają ulice.
Karol Marx:
To było historycznie nie do uniknięcia.
Ronald Reagan:
Zapomniałem.
Mc Kinsey consulting:
Deregulacja na dotychczasowej stronie ulicy zagrażała dominującej pozycji rynkowej kury. Kura pozpoznała wyzwanie w rozwinięciu swoich kompetencji, które są niezbędne do przetrwania na nowych rynkach nacechowanych wysoka konkurencja. W partnerskiej współpracy z klientem Andersen Consulting
Pomógł kurze przemyśleć fizyczna strategie dystrybucji i procesów przetwórstwa. Stosując Model Integracji Drobiu (MID) Andersen pomógł kurze zastosować jej umiejętności, metodologie, wiedze, kapitał i doświadczenie, w celu nakierunkowania pracowników, procesów i technologii kury w ramach Program
Management na wspomaganie jej całościowej strategii. Andersen Consulting zaangażował zróżnicowane Cross-Spectrum analityków ulic i najlepsze z kur, jak również doradców Andersena z szerokimi doświadczenia mi w przemyśle transportowym, którzy podczas dwudniowych narad sprowadzili swój osobisty kapitał wiedzy do wspólnego poziomu i stworzyli synergie, aby osiągnąć konieczny cel, a mianowicie wypracowanie i wdrożenie ogólnoprzedsiębiorczej ramy wartości w procesie drobiowym średniego szczebla. Spotkanie miało miejsce w parkowej okolicy, aby zapewnić atmosferę testowa, która bazuje na strategach, na których skupia się przemysł, i która zaowocowała w jasnej i jedynej w swoim rodzaju teorii rynku. Andersen Consulting pomógł kurze przemienić się, żeby stała się bardziej kura sukcesu.
Martin Luther King, jr.:
Widzę Świat, w którym wszystkie kury są wolne i mogą przekraczać ulice, nie będąc pytanymi o motywy.
Richard M. Nixon:
Kura nie przekroczyła ulicy. Powtarzam, kura NIE przekroczyła ulicy!
Machiavelli:
Decydujące jest to, ze kura przekroczyła ulice. Kogo interesują powody. Przekroczenie ulicy sprawiedliwia wszelkie motywy.
Freud:
Fakt, ze się w ogóle ta sprawa interesujecie, ze kura przekroczyła ulice, ujawnia waszą seksualna niepewność.
Bill Gates:
Akurat wypuściłem na rynek nowy KuraOffice 2000, który nie tylko będzie przekraczał ulice, ale również będzie znosił jaja, zarządzał ważnymi dokumentami i wyrównywał stan waszego konta.
Einstein:
Czy to kura przekroczyła ulice, czy tez to ulica się przesunęła pod kura, zależy od waszego punktu odniesienia.
Budda:
Tym pytaniem ujawniasz twoja własną kurza naturę.
Ernest Hemingway:
Aby umrzeć... w deszczu...
Bill Clinton (wersja 1):
W żadnym momencie nie byłem z ta kura sam na sam.
Bill Clinton (wersja 2):
Ja z ta kurą nie miałem żadnych niewłaściwych kontaktów.
Adolf Hitler:
Aryjskich kur nie powstrzymają drogi wytyczone na mapie świata przez judejską plutokrację.
Ernesto Che Guevara:
Kura jest jak rower - kiedy nie jedzie to się przewraca.
Józef Piłsudski:
Wysiadła z czerwonego tramwaju na przystanku niepodległość
Zaratustra:
W górę, wzwyż, aż póki gwiazd własnych nie ujrzy pod swymi pazurami!
Rzecznik prasowy Policji:
Trwają czynności procesowe zmierzające do ustalenia przebiegu zdarzenia. Ze względu na dobro sprawy, na obecnym etapie śledztwa nie mogę nic więcej Państwu powiedzieć.
Leibnitz:
Szuka najlepszego ze światów.
Diogenes
Szuka prawdziwej kury.
Nadkomisarz Marek Fidos:
W okresie urlopowym obserwujemy nasilony ruch kur przechodzących na druga stronę, co częstokroć prowadzi do rożnych wypadków. W nadchodzący weekend przewidujemy nasilenie kontroli kur, mające na celu zwiększenie bezpieczeństwa użytkowników drogi pod kryptonimem: Cura 2001. Jednocześnie chciałbym zaapelować do rozsądku użytkowników dróg i zaapelować o wolniejsza jazdę. Przyczyną wypadków jest najczęściej nadmierna prędkość rozwijana przez kury i rozjeżdżających je kierowców.
Szejk Osama Bin Laden:
To dopiero ostrzeżenie pod adresem pełnej zła i zepsucia Ameryki! Następne kury przejdą przez ulice w zatłoczonych centrach handlowych i przed przedszkolami!
F. Nietzsche:
To była transformacja kury w nadkurę.
Marek Kamiński:
Zamierzam jako pierwszy Polak powtórzyć wyczyn kury w warunkach zimowych, samotnie.
W. von Heisenberg:
Tak naprawdę dopiero kiedy się zatrzyma będziemy mogli z cala pewnością stwierdzić, czy to jest rzeczywiście kura.
Tadeusz Kościuszko:
Za wolność waszą i naszą.
Neil Armstrong:
Ten mały krok kury jest jednocześnie wielkim krokiem całego drobiu.
Józef Stalin:
Jedna kura - to dramat, milion kur - to historia.
Katarzyna Figura:
Zadzwoń, to opowiem ci, co JA przekroczyłam..
Andrzej Lepper:
To jest wszystko wina skorumpowanych rządów, które rządziły Polska przez 12 lat, biedna kura nawet nie ma na leki, Balcerowicz musi odejść.
Ojciec Rydzyk:
Żydokomuna z SLD doprowadziła, że kura tracąc swa katolicką moralność przekroczyła jezdnię. Módlmy się za nasz siostrę kurę. Przypominam numer konta, na które można wpłacać pieniądze na rzecz kury.
Grzegorz Kołodko:
Dzięki działaniom naszego rządu, bo my w naszym rządzie nie składamy czczych obietnic, kura w wyniku wzrostu gospodarczego mogła zrobić krok w przód
Leszek Miller:
Ta kura dla mnie jest zerem
Jerzy Urban:
Wiec ta rozjechana kura ruszyła swoja tłustą d..., i byle dziad z ulicy wie, czemu przeszła na druga stronę tej obesranej jezdni
Pospolity dres:
YYYYYYYYYYYYYYYYY Yyyyy znaczy, hrrrrr może k***a yhy wypas komóra była ehe
Pospolity skate:
Normalnie złapała cool zajawkę i chlapnęła z podeszwy po co się będzie tak j...bała, i chlapała ściemy.
Roman Giertych:
Ta kura jest symbolem uciśnionej Polski, która zjadana przez zagranicznych oprawców z UE musi uciekac za jezdnie.
Rywin:
odmawiam odpowiedzi na zadane mi pytanie
Istota ludzka powinna umieć zmieniać pieluszki, zaplanować inwazję, zarżnąć wieprza, sterować statkiem, zaprojektować budynek, napisać sonet, (...), ugotować smaczny posiłek, walczyć skutecznie, umrzeć bohatersko. Specjalizacja jest dla insektów.
Pani przedszkolanka:
Żeby przejść na druga stronę.
Platon:
Dla ważniejszego dobra
Arystoteles:
Taka jest natura kur, ze przekraczają ulice.
Karol Marx:
To było historycznie nie do uniknięcia.
Ronald Reagan:
Zapomniałem.
Mc Kinsey consulting:
Deregulacja na dotychczasowej stronie ulicy zagrażała dominującej pozycji rynkowej kury. Kura pozpoznała wyzwanie w rozwinięciu swoich kompetencji, które są niezbędne do przetrwania na nowych rynkach nacechowanych wysoka konkurencja. W partnerskiej współpracy z klientem Andersen Consulting
Pomógł kurze przemyśleć fizyczna strategie dystrybucji i procesów przetwórstwa. Stosując Model Integracji Drobiu (MID) Andersen pomógł kurze zastosować jej umiejętności, metodologie, wiedze, kapitał i doświadczenie, w celu nakierunkowania pracowników, procesów i technologii kury w ramach Program
Management na wspomaganie jej całościowej strategii. Andersen Consulting zaangażował zróżnicowane Cross-Spectrum analityków ulic i najlepsze z kur, jak również doradców Andersena z szerokimi doświadczenia mi w przemyśle transportowym, którzy podczas dwudniowych narad sprowadzili swój osobisty kapitał wiedzy do wspólnego poziomu i stworzyli synergie, aby osiągnąć konieczny cel, a mianowicie wypracowanie i wdrożenie ogólnoprzedsiębiorczej ramy wartości w procesie drobiowym średniego szczebla. Spotkanie miało miejsce w parkowej okolicy, aby zapewnić atmosferę testowa, która bazuje na strategach, na których skupia się przemysł, i która zaowocowała w jasnej i jedynej w swoim rodzaju teorii rynku. Andersen Consulting pomógł kurze przemienić się, żeby stała się bardziej kura sukcesu.
Martin Luther King, jr.:
Widzę Świat, w którym wszystkie kury są wolne i mogą przekraczać ulice, nie będąc pytanymi o motywy.
Richard M. Nixon:
Kura nie przekroczyła ulicy. Powtarzam, kura NIE przekroczyła ulicy!
Machiavelli:
Decydujące jest to, ze kura przekroczyła ulice. Kogo interesują powody. Przekroczenie ulicy sprawiedliwia wszelkie motywy.
Freud:
Fakt, ze się w ogóle ta sprawa interesujecie, ze kura przekroczyła ulice, ujawnia waszą seksualna niepewność.
Bill Gates:
Akurat wypuściłem na rynek nowy KuraOffice 2000, który nie tylko będzie przekraczał ulice, ale również będzie znosił jaja, zarządzał ważnymi dokumentami i wyrównywał stan waszego konta.
Einstein:
Czy to kura przekroczyła ulice, czy tez to ulica się przesunęła pod kura, zależy od waszego punktu odniesienia.
Budda:
Tym pytaniem ujawniasz twoja własną kurza naturę.
Ernest Hemingway:
Aby umrzeć... w deszczu...
Bill Clinton (wersja 1):
W żadnym momencie nie byłem z ta kura sam na sam.
Bill Clinton (wersja 2):
Ja z ta kurą nie miałem żadnych niewłaściwych kontaktów.
Adolf Hitler:
Aryjskich kur nie powstrzymają drogi wytyczone na mapie świata przez judejską plutokrację.
Ernesto Che Guevara:
Kura jest jak rower - kiedy nie jedzie to się przewraca.
Józef Piłsudski:
Wysiadła z czerwonego tramwaju na przystanku niepodległość
Zaratustra:
W górę, wzwyż, aż póki gwiazd własnych nie ujrzy pod swymi pazurami!
Rzecznik prasowy Policji:
Trwają czynności procesowe zmierzające do ustalenia przebiegu zdarzenia. Ze względu na dobro sprawy, na obecnym etapie śledztwa nie mogę nic więcej Państwu powiedzieć.
Leibnitz:
Szuka najlepszego ze światów.
Diogenes
Szuka prawdziwej kury.
Nadkomisarz Marek Fidos:
W okresie urlopowym obserwujemy nasilony ruch kur przechodzących na druga stronę, co częstokroć prowadzi do rożnych wypadków. W nadchodzący weekend przewidujemy nasilenie kontroli kur, mające na celu zwiększenie bezpieczeństwa użytkowników drogi pod kryptonimem: Cura 2001. Jednocześnie chciałbym zaapelować do rozsądku użytkowników dróg i zaapelować o wolniejsza jazdę. Przyczyną wypadków jest najczęściej nadmierna prędkość rozwijana przez kury i rozjeżdżających je kierowców.
Szejk Osama Bin Laden:
To dopiero ostrzeżenie pod adresem pełnej zła i zepsucia Ameryki! Następne kury przejdą przez ulice w zatłoczonych centrach handlowych i przed przedszkolami!
F. Nietzsche:
To była transformacja kury w nadkurę.
Marek Kamiński:
Zamierzam jako pierwszy Polak powtórzyć wyczyn kury w warunkach zimowych, samotnie.
W. von Heisenberg:
Tak naprawdę dopiero kiedy się zatrzyma będziemy mogli z cala pewnością stwierdzić, czy to jest rzeczywiście kura.
Tadeusz Kościuszko:
Za wolność waszą i naszą.
Neil Armstrong:
Ten mały krok kury jest jednocześnie wielkim krokiem całego drobiu.
Józef Stalin:
Jedna kura - to dramat, milion kur - to historia.
Katarzyna Figura:
Zadzwoń, to opowiem ci, co JA przekroczyłam..
Andrzej Lepper:
To jest wszystko wina skorumpowanych rządów, które rządziły Polska przez 12 lat, biedna kura nawet nie ma na leki, Balcerowicz musi odejść.
Ojciec Rydzyk:
Żydokomuna z SLD doprowadziła, że kura tracąc swa katolicką moralność przekroczyła jezdnię. Módlmy się za nasz siostrę kurę. Przypominam numer konta, na które można wpłacać pieniądze na rzecz kury.
Grzegorz Kołodko:
Dzięki działaniom naszego rządu, bo my w naszym rządzie nie składamy czczych obietnic, kura w wyniku wzrostu gospodarczego mogła zrobić krok w przód
Leszek Miller:
Ta kura dla mnie jest zerem
Jerzy Urban:
Wiec ta rozjechana kura ruszyła swoja tłustą d..., i byle dziad z ulicy wie, czemu przeszła na druga stronę tej obesranej jezdni
Pospolity dres:
YYYYYYYYYYYYYYYYY Yyyyy znaczy, hrrrrr może k***a yhy wypas komóra była ehe
Pospolity skate:
Normalnie złapała cool zajawkę i chlapnęła z podeszwy po co się będzie tak j...bała, i chlapała ściemy.
Roman Giertych:
Ta kura jest symbolem uciśnionej Polski, która zjadana przez zagranicznych oprawców z UE musi uciekac za jezdnie.
Rywin:
odmawiam odpowiedzi na zadane mi pytanie
Istota ludzka powinna umieć zmieniać pieluszki, zaplanować inwazję, zarżnąć wieprza, sterować statkiem, zaprojektować budynek, napisać sonet, (...), ugotować smaczny posiłek, walczyć skutecznie, umrzeć bohatersko. Specjalizacja jest dla insektów.
Mistrzostwa świata w rzucie BRONĄ
Rzuca:Polak,Rosjanin i Amerykanin.......
Polak-20 metrów rozpedu,biegnie,sru 300m
Rekord świata!!!!!!!!
Po nim Amerykanin,50 m. rozpędu..biegnie,sru 500m
Nowy rekord swiata 500m.
Podszedł Rosjanin,chwycił bronę..sru........2,5 km
I ZOSTAŁ ZDYSKFALIFIKOWANY!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
A wiecie,dlaczego?
BO ZAPOMNIAŁ CIĄGNIKA ODCZEPIĆ
he he he he
Z forum internetowego (onet):
"- BLAGAM O POMOC!!!! - kolega mi powiedział, ze płyta DVD lepiej odbija radar niż zwykła płyta - podpowiedzcie mi proszę, czy mnie nie skłamał, – bo jeśli rzeczywiście to jest prawda, to czy w każdym hipermarkecie jak pojadę do miasta będę mógł taka płytę kupić? Na razie używam zwykłej płyty i jestem zadowolony - nie dostałem zdanego mandatu!!!
odp1.: - Powieś sobie jeszcze trzy takie płyty - już z daleka będzie widać, ze jedzie idiota.
odp2.: - Fakt, oni swoich nie zatrzymują.
odp3.: - Jako ze płyta DVD ma większą pojemność, tak przy większej prędkości płyta ta lepiej działa. Tylko pamiętaj, ze strona przeznaczona do zapisu musi być skierowana w stronę policjantów, bo inaczej spowoduje wzrost prędkości pokazywanej przez radar.
Sam stosuje 3 płyty DVD, 2 analogowe (tak na wszelki wypadek) i krawat samoobrony na ewentualne blokady. Pozdrawiam.
odp4.: - to prawda, w nowej wersji F-117A pokryty jest cały płytami DVD i dlatego jest niewykrywalny dla radarów
odp5 - nie jestem pewien z ta płyta DVD, nie próbowałbym, najlepiej stosować sprawdzone sposoby, polecam płytę gramofonowa, ona ma większą powierzchnie i bardziej rozprasza wiązkę z radaru
odp6 - Powieś CD, DVD, FDD, HDD, memory stick i ZIPa, to na pewno żaden policjant cię nie zatrzyma, bo jak cię zobaczy zza zakrętu to umrze ze śmiechu.
odp7 - Najlepiej radar odbija płyta chodnikowa. Tylko trzeba nią rzucić w radar z dużej odległości, zanim cię 'ustrzeli' a do tego trzeba sporo krzepy.."
REWELACYJNA OFERTA SZKOLEŃ DLA PANÓW!
Kurs przysposobienia do życia w społeczestwie dla mężczyzn –szkolenie otwarte.
Tematy zajęć:
1. Jak pracować nad własnym ograniczeniem umysłowym
2. Dlaczego nie ma nic złego w dawaniu kwiatów
3. Ty tez możesz siedzieć obok kierowcy (i to cichutko)
4. I ty możesz prasować
5. Zadbaj o piękno swoich stóp - jak obcinać sobie paznokcie
6. Jak się napełnia kostkarkę (lub woreczki) do lodu - z pokazem slajdów
7. Zalety oddawania zepsutych urządze elektrycznych do punktu napraw -Ty a elektryczność
8. Nowocześni rodzice: zadanie, które nie koczy się na stosunku
9. Szkoła przetrwania I - smażenie jajka sadzonego
10. Szkoła przetrwania II - mycie podłogi w łazience
11. Przyznanie się do niewiedzy nie jest ostateczna klęską
12. Ty: słaba pleć
13. Powody dla których zakłada się nowa rolkę papieru w toalecie, gdy poprzednia się skoczyła (ze slajdami i przykładami)
14. Techniki walki ze snem po stosunku
15. Techniki relaksacyjne i sposoby zaśnięcia mimo ze by się chciało...
16. Jak opuszczać deskę klozetowa - krok po kroku
17. Pilot od telewizora - jak walczyć z uzależnieniem
18. Jak pozbyć się chęci wyglądania młodziej niż własny syn - triki i propozycje
19. Cel możliwy do osiągnięcia - jak ograniczyć spożycie alkoholu
20. Dlaczego nie należy odkrywać kołdry po puszczeniu baka
21. Prawdziwi mężczyźni tez pytajĂą przechodniów o drogę, gdy się zgubią
22. Twoja odzież (I) - jak składać spodnie. Zastosowanie wieszaka
23. Twoja odzież (II) - do czego służy szafa
24. Twoja odzież (III) - użycie kosza na brudna bieliznę
25. Pralka. Wielka nieznajoma
26. Krzesło i jego nieprawidłowe wykorzystanie jako wieszaka na ubrania
27. Czy można trafiać do sedesu? Ćwiczenia w grupach
28. Ćwiczenia nadgarstków - opróżnianie popielniczki
29. Rozwój zdolności motorycznych - mycie wnętrza garnka zmywakiem i płynem do naczy
30. Wanna pełna włosów (czyli co należy zrobić po kąpieli)
31. Dolegliwości nocne i bezsenność, czyli dlaczego nie opłaca się jeść herbatników w łóżku
Czasy Zwiazku Radzieckiego. W pewnym kolchozie postawiono pomnik zolnierza-bohatera. Wiadomo - pozycja bojowa, pepesza w jednym reku, w drugim granat. Nauczycielka polecila dzieciom napisac z tej wielkiej okazji wierszyk. Dzieci zglaszaja sie i czytaja.
Pani: Wania, a ty toshe napisal?
Wania: Konetchno napisal.
Pani: Chitaj!
Wania czyta:
Stoit statuja
Imiejet !@#$%
Ruka padniata
V rukie granata
Pani mowi, ze tego !@#$% ma tam nie byc. Na drugi dzien Wania przychodzi z poprawionym tekstem. Pani kaze mu czytac. Wania czyta:
Stoit statuja
Nie imiejet !@#$%
Ruka padniata
V rukie granata.
Pani perswaduje, ze tego !@#$% to tam wcale a wcale nie moze byc. Wania musi tak poprawic, aby go tam nie bylo i basta. Na trzeci dzien przychodzi Wania z poprawionym tekstem i czyta:
Stoit statuja,
Ruka padniata
A vmesto !@#$%
Visit granata.
Quote: from silos on 12:25 pm on May 17, 2004
REWELACYJNA OFERTA SZKOLEŃ DLA PANÓW!
Kurs przysposobienia do życia w społeczestwie dla mężczyzn –szkolenie otwarte.
....
i jeszcze troche materiałów z w/w kursu
1. REGULY ustalane sa przez KOBIETY
2. REGULA jest zmiana REGUL bez uprzedzenia
3. Nie ma mezczyzn rozumiejacych REGULY
4. Jezeji mezczyzni zaczynaja rozumiec REGULY, REGULY ulegaja zmianie
5. REGULA mówi- KOBIETY sie nie myla!!!
6. Jezeli KOBIETY sa w bledzie -jest to bezposrednim wynikiem bledu mezczyzn
7. KOBIETA moze zmienic zdanie ZAWSZE
8. Mezczyzna nie ma prawa zmienic zdania bez pisemnej zgody KOBIETY
9. KOBIETA ma ZAWSZE prawo byc ZLA lub ZMECZONA
10. Mezczyzna (jezeli popelni ta zbrodnie i jest zmeczony) ma byc cicho
11. Mezczyzna ma znalesc rozwiazanie problemu kiedy ten sie pojawi
12. KOBIETA moze znalesc rozwiazanie problemu w ODPOWIEDNIM czasie
13. Wszelkie proby zmian REGUL ze strony mezczyzn groza ciezkim kalectwem
>
>> > Jak uszczęśliwiać kobiety?
>> >
>> > - Zrób coś, co ona lubi a nabijesz za to punkty
>> > - Zrób coś, czego ona nie lubi a stracisz punkty
>> > - Zrób coś, co ona lubi i oczekuje tego od ciebie - a nie dostaniesz za
>to
>> > żadnych punktów
>> >
>> > SORRY - ale taka jest niestety prawda!
>> >
>> > Zacznijmy od systemu punktowego - wygląda to następująco:
>> >
>> > 1) Proste obowiązki
>> >
>> > ścielisz łóżko +1
>> > ścielisz łóżko ale zapominasz ułożyć na nim ozdobnych poduszeczek 0
>> > Po prostu rzucasz kołdrę na pogniecione prześcieradło -1
>> > Idziesz jej kupić extra cienkie podpaski ze skrzydełkami +5
>> > Robisz to samo w burzę śnieżną +8
>> > Wracasz z tych zakupów ale z piwem -5
>> > Wracasz z wyprawy po podpaski z piwem ale bez podpasek -25
>> > Nocami sprawdzasz szelesty które wydają się jej podejrzane 0
>> > . nie znajdując niczego 0
>> > Jeżeli coś znajdziesz +5
>> > Zabijasz to kijem do golfa +10
>> > Gdy to był jej kot -40
>> >
>> > 2) Zobowiązania socjalne
>> >
>> > Przez całe party zostajesz u jej boku 0
>> > Zostajesz chwilę u jej boku a potem idziesz do kolegi -1
>> > - kolega nazywa się Agnieszka -4
>> > - Agnieszka jest tancerką -6
>> > - z powiększanym biustem -18
>> >
>> > Na jej urodziny zabierasz ją na niezłe jedzenie 0
>> > Nie jest to bar szybkiej obsługi +1
>> > Jest to bar szybkiej obsługi -2
>> > Jest to knajpa z ekranem do transmisji sportowych -3
>> > Ta sama knajpa z transmisjami "live" -10
>> > a ty pomalowałeś twarz w barwy klubowe -50
>> >
>> > Wychodzisz z kumplem -5
>> > Twój kumpel jest szczęśliwie żonaty -4
>> > jest kawalerem -7
>> > Jeździ sportowym samochodem -10
>> > i to włoskim ... -25
>> >
>> > Idziesz z nią do kina 0
>> > Na film który jej się podoba +1
>> > Na film którego ty nienawidzisz +5
>> > Na film który tobie się podoba -2
>> > Na film w którym cyborgi pożerają ludzi -9
>> > wcześniej ją okłamujesz i mówisz że będzie to film o miłości -15
>> >
>> > 3) Twój wygląd
>> >
>> > Rośnie ci widoczny brzuch -10
>> > To samo - ale trenujesz by się go pozbyć +8
>> > To samo ale ty przerzucasz się tylko na szelki -25
>> > i nosisz koszule typu Hawaje -35
>> > Mówisz "nic nie szkodzi" bo ona ma podobny -800
>> >
>> > 4) Pytania kłopotliwe
>> >
>> > Ona: Czy jestem za gruba?
>> > Zwlekasz z odpowiedzią -10
>> > Pytasz: Gdzie? -35
>> > Każda inna odpowiedz: -20
>> >
>> > 5) Komunikacja
>> >
>> > Słuchasz jej 0
>> > i próbujesz wyglądać na skoncentrowanego -10
>> > ponad 30 minut +5
>> > Ponad 30 minut podczas transmisji meczu w telewizji +12
>> > Robisz to samo nie spoglądając ani razu na ekran +100
>> > Robisz to samo ale ona odkrywa że zasnąłeś -200
>> >
>> > Krótki wgląd w barometr szczęścia (punktacja):
>> >
>> > (Uwaga: punkty dodatnie przepadają po 2 dniach, punkty ujemne w ogóle
>nie
>> > tracą ważności)
>> >
>> > -1000 (minus tysiAc) - już nie będziesz miał stosunków
>> > -100 (minus 100) - to będzie kosztowało
>> > 0 do +10 Stała migrena
>> > +11 do +15 Musisz iść z nią potańczyć
>> > +16 do +20 Masz pozwolenie iść z nią potańczyć
>> > +21 do +50 Seks powraca w sferę możliwą do wyobrażenia
>> > +51 do +80 SEKS (względnie to, za co ona go uważa)
>> > +81 i więcej Stosunki się kończą! Bo z takim cieniasem ona nie będzie
>> > szczęśliwa
)
) i w momencie kiedy bankomat
