gdzie temat z  dowcipami?

[Marcin 1979]

Po lesie poszła fama, że Niedzwiedz zrobił sobie liste wszystkich zwierząt, które zamierza zjeść.
Przychodzi więc do Niedzwiedzia Łoś i pyta się.
- Niedzwiedz jestem na tej liscie
- Tak jesteś
- To słuchaj daj mi jeszcze jeden dzień musze się z rodziną pożegnąć.
Tak też zrobili a na drugi dzień Niedzwiedz zjadł Łosia
Przychodzi Wilk
- Niedzwiedz jestem na tej liscie zwirzrząt do zjedzenia - pyta
- Tak jesteś
-To daj mi jeszcze jeden dzień musze swoje sprawy pozałatwiać.
Tak zrobili na drugi dzień Niedzwiedz zjadł Wilka.
Przychodzi Zając
- A ja jestem na tej liście Niedzwiedz
-Tak jesteś
-A mógłbyśmnie skreślić
-Nie ma sprawy.

[piro20]

Pewien facet dowiaduje sie od sąsiada, ze codziennie, jak tylko  wychodzi do pracy żona go zdradza z facetem imieniem Robert. Aby zweryfikować tę plotkę zaczaja się niedaleko własnego domu, zamiast pójść do pracy. Nie czeka długo gdyż wkrótce pojawia sie Robert, wysoki na prawie dwa metry, ciało atlety, arystokratyczny typ, włoski garnitur skrojony na miarę, w ręku trzyma okazały bukiet kwiatów. Z daleka widzi jak jego rozpromieniona małżonka wpuszcza Roberta do środka. Mąż podbiega, drżącymi rękami otwiera zamek w drzwiach, bezszelestnie zakrada się i podgląda przez półotwarte drzwi sypialni co robią. Robert zdejmuje marynarkę, pod koszula widać wspaniale i muskularne
ciało. Kobieta całuje go namiętnie i zdejmuje buty.
Mąż nie wie co robić, co powiedzieć, jak przerwać kochankom, więc ogranicza sie tylko do podglądania.
Robert zdejmuje koszulę z najczystszego jedwabiu ukazując doskonały tors i twardy brzuch bez grama tłuszczu. Kobieta zdejmuje spódniczke i pieści go w szaleńczym zapale. Robert zdejmuje spodnie i mąż spogląda na jego nogi jak u greckiego posągu oraz wspaniałą meskość mogącą być przedmiotem zazdrości każdego mężczyzny. Kobieta wręcz zdziera z siebie bluzkę i przy zdjęciu stanika piersi opadaja jej aż do pępka...........(co za okropna scena!!!)
Małżonek rozżalony ukrywa twarz w dłoniach i cedzi przez zęby:
"Wredna gruba starucha, co za wstyd! Co za wstyd przed Robertem!"

[raner]

haha

[feito]

Przychodzi chlopak do szkoly i mowi do swoich kolegow:
- Bylem u dziewczyny...
- I co, i co?
- Walilem caaaaaala noc!
- Wooo!
- ...i nikt nie otworzyl

[feito]

- Tato slyszalem, ze twoj ojciec byl idiota.
- Chyba twoj.

[feito]

Jezus grał w golfa z Mojżeszem.
Pierwsze uderzenie Jezusa i piłeczka spadła na środek jeziora.
Jezus nie zastanawiając się wcale poszedł po wodzie na środek jeziora, odbił piłeczkę a ona wpadła wprost do dołka.
Kolej Mojżesza - uderzył piłeczkę i znów spadła na środek jeziora.
Mojżesz podszedł do jeziora a wody się rozstąpiły i Mojżesz przeszedł po dnie, odbił piłeczkę, a ona wpadła wprost do dołka.
W tym momencie podszedł do grających starzec i zapytał:
- Mogę zagrać z Wami?
- Tak możesz - odpowiedział Mojżesz.
Starzec odbił piłeczkę i ta oczywiście spadła na środek jeziora.
A wtedy ryba podpłynęła do piłeczki i chwyciła ją w szczęki.
Nad jeziorem zakołował ptak, zapolował na rybę w wodzie i chwycił ją w szpony podrywając do góry i kiedy ptak z rybą przelatywał nad dołkiem ryba upuściła piłeczkę, która wpadła prosto do dołka.
Wtedy Mojżesz odezwał się do Jezusa.
- Wiesz co, z Twoim Starym to nie da się grać.

[feito]

dobra... i na koniec cos specjalnie dla Nas!!!!
...
Co to znaczy, gdy ktos znajdzie cztery podkowy?
To znaczy, ze gdzies kon biega na bosaka...

[raner]

Gawradia Repubilkanska w Iraku zlapala Saddama Hussajna. Amerykanski rzad zaoferowal za niego 25 milionów dolarow.
- Chelsea przebila oferte 30 milionami

[jozefa25]

Witam po urlopach i po wakacjach

Duchowny i pasterz owiec z Australii spotkali
sie podczas quizu w TV.
Po rundzie regularnych pytan maja rozwna ilosc
punktow i prowadzacy daje im koncowe zadanie,
ktore brzmi:
"czy dacie rade w ciagu 5 minut ulozyc wierszyk
z wyrazem Timbuktu?"

Obydwaj kandydaci pograzaja sie w zadumie na 5 minut.
Po tym czasie duchowny prezentuje swoj wierszyk:

"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu..."

Publicznosc w studiu jest zachwycona i juz widzi w nim zwyciezce quizu..

Wtedy australijski pasterz owiec wychodzi i deklamuje:

"When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two..."

[toms]

mała żabka pyta mamusię:
- mamo, skąd ja się wzięłam?
i mamusia:
- pewnie trudno ci będzie w to uwierzyć, ale bocian cię przyniósł.

[raner]

Lekarz pyta bacę:
-Kim pan jest z zawodu?
-Ja jestem mechooptyk.
-?
-No mchem dachy optykam

[feito]

Co Kobieta Mówi / a co naprawde Myśli

- Tak / Nie
- Nie / Tak
- Może / Nie
- Musimy kupić / Chcę
- To twoja decyzja / Powinieneś już się dawno domyślić
- Rób, co chcesz / Później mi za to zapłacisz
- Musimy porozmawiać / Chcę ponarzekać
- Jasne... dalej / Nie chcę, żebyś to robił
- Nie jestem zdenerwowana / Oczywiście, że jestem zdenerwowana, idioto
- Jesteś taki męski / Jesteś nieogolony i śmierdzisz potem
- Jesteś dziś taki opiekuńczy / Czy potrafisz myśleć tylko o seksie?
- Bądź romantyczny... zgaś światło / Mam kosmate myśli
- Kuchnia jest taka niewygodna / Chcę nowy dom
- Chcę mieć nowe zasłony ... / i dywany, i meble, i tapety
- Powieś obraz tutaj / NIE, mam na myśli tam!
- Słyszałam jakiś hałas / Zauważyłam, że już prawie zasnąłeś
- Powiedz, czy mnie kochasz? / Zamierzam poprosić cię o kupno czegoś drogiego
- Jak bardzo mnie kochasz? / Zrobiłam dzisiaj coś, co ci się nie spodoba
- Zaraz będę gotowa / Zdejmij buty i pooglądaj spokojnie telewizję
- Czy mam grube pośladki? / Powiedz mi, że jestem piękna
- Musisz nauczyć się rozmawiać / Po prostu zgadzaj się ze mną
- Czy ty mnie w ogóle słuchasz!?! / Za późno - jesteś martwy
- Czy to dziecko? / Czemu nie wyjdziesz z łóżka i nie poczekasz aż zaśnie?
- Nie krzyczę! / Tak, krzyczę, ponieważ uważam, że to jest ważne

[feito]

Idzie baca lekko zawiany ulicą i mruczy pod nosem:
- Wahom się, wahom się...
Spotyka go policjant:
- Baco co jest z wami? Co tam mruczycie pod nosem?
- Ano wahom się...
- A coś się stało?
- Ano wracom z wesela, a na weselu zabili mi syna, zone zgwołcili, a drugiego syna cinzko łobili...
- To czemu się wahacie?
- Ano wahom się, cy iść na poprawiny...

[Karola]

Pewnego dnia w rajskim ogrodzie Ewa zwraca się do Boga:
- Mam problem.
- O co chodzi Ewo?
- Ja wiem że dzięki Tobie istnieję i mam ten przepiękny ogród, wszystkie zwierzęta, tego zabawnego węża, ale ja po prostu nie jestem szczęśliwa.
- Dlaczego Ewo?
- Jestem samotna i po prostu rzygać mi się chce jabłkami.
- Dobrze Ewo. w takim razie stworzę ci mężczyznę.
- A co to jest mężczyzna?
- Mężczyzna będzie wadliwym stworzeniem mającym wiele złych cech. Będzie kłamał oszukiwał i będzie próżny. tak czy inaczej będziesz miała z nim ciężkie życie. Ale... będzie większy szybszy i będzie lubił polować i zabijać. Będzie wyglądał głupio kiedy się obudzi, ale odtąd nie będziesz narzekać na nudę. Stworzę go w taki sposób żeby dostarczał Ci fizycznej satysfakcji. Będzie nierozsądny i będzie zabawiał się walką i kopaniem piłki. Nie będzie zbyt sprytny więc będzie potrzebował Twojej rady, aby postępować rozsądnie.
-Brzmi wspaniale- powiedziała Ewa z ironicznym uśmiechem-ale w czym tkwi pułapka ?
- Hm... możesz go mieć pod pewnym warunkiem.
- Jakim?
- Będzie On dumny, arogancki, egocentryczny, więc musisz mu mówić, że został stworzony pierwszy. Pamiętaj to nasz malutki sekret... Wiesz tak między kobietami.....


_____________________________________________
GG 243909

[raner]

Przychodzi kobieta do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, mam wstydliwy i nieco dziwny problem. Otóż na wewnętrznej stronie ud pojawiły mi się ostatnio tajemnicze zielone koła.
Lekarz kazał jej się rozebrać, obejrzał dokładnie opisane miejsce, po czym  zapytał:
- Ma pani kochanka Cygana?
- Tak, skąd pan wie? - zapytała zawstydzona nieco kobieta.
- Proszę mu powiedzieć, że te kolczyki nie są złote.