gdzie temat z  dowcipami?

[deckard]

http://www.zosia.piasta.pl/karaoke.html

[active]

poezja konspiracyjna
-------
Kiedy przyjda przeszukac dom,
Ten, w którym mieszkasz chlopie,
Kiedy sprawdza twój CD-ROM,
I na plytach nagrane kopie,
Gdy pod drzwiami stana, i noca
Nakazem w dloni w drzwi zalomoca -
Wiesz o jaka im chodzi zbrodnie?
Sciagales pliki
Przez dwa tygodnie.
Juz przed twym domem setki sa glin,
Dokad uciekac? Chyba do Chin.
A wszystko przez to, ze owe dane,
Wprost z Ameryki byly pobrane
Co czyni z ciebie kogos gorszego,
Nizli morderce wielokrotnego...
Kidys przyjda napewno pogrzebac ci w kompie
moze sie zlituja, w co szczerze watpie,
jak GROM w nocy przez dach sie wkuja,
plyty polamia, save'y skasuja,
zniknie na zawsze w Fifie kariera,
znów w nfs'a startujesz od zera,
choc w call of duty wojne wygrales,
choc wiele nocy przez to zarwales,
brak u nich skrupułów, litosci nie maja,
za dyskutowanie zarobisz pałą,
nie pomoga płacze ,ani lamenty
caly twój hardware w foli zapięty,
juz biurko puste, juz wiatrak nie chuczy
moze mnie w koncu to cos nauczy,
mijaja godziny, mijaja dni,
chyba oszaleje, wciaz komp mi sie sni,
dzwonie na paly, moze cos da sie zalatwic,
jakis glina mówi: musze pana zmartwic,
tutaj jest Polska, tu cuda sie dzieja,
kompa pan oddal przebranym zlodziejom,
jaki jest moral mojej definicji?
profilaktycznie nie wpuszczaj policji

[krzycho]

Długie i seksistowskie.

Uszczesliwienie kobiety nie jest trudne...
Nalezy tylko byc :
1. przyjacielem
2. partnerem
3. kochankiem
4. bratem
5. ojcem
6. nauczycielem
7. wychowawca
8. spowiednikiem
9. powiernikiem
10. kucharzem
11. mechanikiem
12. monterem
13. elektrykiem
14. szoferem
15. tragarzem
16. sprzataczka
17. stewardem
18. hydraulikiem
19. stolarzem
20. modelem
21. architektem wnetrz
22. seksuologiem
23. psychologiem
24. psychiatra
25. psychoterapeuta.

Wazne tez sa cechy osobowosci. Nalezy byc :

1. sympatycznym
2. wysportowanym ale
3. inteligentnym ale
4. silnym
5. kulturalnym ale
6. twardym ale
7. lagodnym
8. czulym ale
9. zdecydowanym ale
10. romantycznym ale
11. meskim
12. dowcipnym i
13. wesolym ale
14. powaznym i
15. dystyngowanym
16. odwaznym ale
17. misiem ale
18. energicznym
19. zapobiegawczym
20. kreatywnym
21. pomyslowym
22. zdolnym ale
23. skromnym i
24. wyrozumialym
25. eleganckim ale
26. stanowczym
27. cieplym ale
28. zimnym ale
29. namietnym
30. tolerancyjnym ale
31. zasadniczym i
32. honorowym i
33. szlachetnym ale
34. praktycznym i
35. pragmatycznym
36. praworzadnym ale
37. gotowym zrobic dla niej wszystko [ np. skok na bank] czyli
38. zdesperowanym [ z milosci ] ale
39. opanowanym
40. szarmanckim ale
41. stalym i
42. wiernym
43. uwaznym ale
44. rozmarzonym ale
45. ambitnym
46. godnym zaufania i
47. szacunku
48. gotowym do poswiecen i, przede szystkim,
49. wyplacalnym.

Jednoczesnie musi mezczyzna uwazac na to, aby :

a) nie byl zazdrosny, a jednak zainteresowany
b) dobrze rozumial sie ze swoja rodzina, nie poswiecal jej jednak wiecej czasu niz danej kobiecie
c) pozostawil kobiecie swobode, ale okazywal troske i zainteresowanie gdzie byla i co robila
d) ubieral sie w arnitur, ale byl gotów przenosic ja na rekach przez bloto po kolana i wchodzic do domu przez balkon, gdy ona zapomni kluczy, lub gonic, dogonic i pobic zlodzieja, który wyrwal jej torebke, w której przeciez miala tak niezbedne do zycia lusterko i szminke.

B. wazne jest aby nie zapominac jej :

1. urodzin
2. imienin
3. daty slubu
4. daty pierwszego pocalunku
5. okresu
6. wizyty u stomatologa
7. rocznic
8. urodzin jej najlepszej przyjaciólki i ulubionej cioci.

Niestety, nawet najbardziej doskonale wykonanie powyzszych zalecen nie gwarantuje pelnego sukcesu. Kobieta moglaby sie bowiem czuc zmeczona obecnoscia w jej zyciu idealnego mezczyzny oraz poczuc sie zdominowana przez niego i uciec z pierwszym lepszym menelem z gitara, którego napotka.

A teraz druga strona medalu. Uszczesliwic mezczyzne jest zadaniem daleko trudniejszym.

Poniewaz :

Mezczyzna potrzebuje :

1. seksu i
2. jedzenia

Wiekszosc kobiet jest oczywiscie tak wygórowanymi meskimi potrzebami mocno przeciazona. Zaspokojenie tych potrzeb przerasta sily naszych pan.

Wniosek :
Harmonijne wspólzycie mozna latwo osiagnac, pod warunkiem, ze mezczyzni wreszcie zrozumieja, iz musza nieco ograniczyc swoje zapedy i pohamowac swoja roszczeniowa postawe !

[Lacert]

Główny Urząd Ceł postanowił przeprowadzić ankietę wśród celników na temat
>łapówkarstwa. Jedno z pytań zadawanych przez komisję brzmiało: "Ile czasu
>potrzebujesz aby za łapówki kupić BMW?" Celnik na polsko- niemieckiej
>granicy odpowiada:
>- Dwa, trzy miesiące.
>Celnik na polsko-czeskiej granicy:
>- No, z pół roku.
>Celnik ze "ściany wschodniej" po dłuższym zastanowieniu:
>- Dwa, trzy lata.
>Komisja zadziwiona:
>- Tak długo?
>Celnik ze "ściany wschodniej":
>- Chłopaki, nie przesadzajcie, BMW to w końcu duża firma...

[Lacert]

No i drugi dowcip z tej samej beczki  :
Zblizaja sie urodziny kolegi celnika - dwaj jego kumple sie
>> zastanawiaja nad prezentem: -Moze 50-calowego plaskiego Soniaka + kino
>> domowe? -Eeee, juz ma takich kilka, nawet w kuchni i garazu...
>> -To moze Merolka S-ke albo Beemke 7 !?
>> -Bez sensu! - jego zona i dzieciaki jezdza takimi juz od dawna!
>> -No to w takim razie... Wiem! zostawimy go samego na zmianie w
>> dniu urodzin!
>> -Nooooooo, ale bez przesady

[active]

Do lekarza, świeżo upieczonego docenta, przyszli krewni pacjenta z podziękowaniami za wyleczenie.
- Dziękujemy, panie doktorze - mówią.
- Docencie, docencie - poprawia docent.
- Doceniamy, doceniamy...

* * *

W szkole:
- Hej, ty tam, pod oknem - kiedy był pierwszy rozbiór Polski?- pyta nauczyciel
- Nie wiem.
- A w którym roku była bitwa pod Grunwaldem?
- Nie pamiętam
- To co ty właściwie wiesz? Jak chcesz zdać maturę?
- Ja kaloryfer naprawiam.

* * *

Matka kłóci się z córką:
- Ty chyba wstydu nie masz. Wszystkie twoje siostry zdążyły się już rozwieść, a ty jeszcze nawet nie wyszłaś za mąż.

* * *

Lekarz przed wyjazdem na urlop do pacjentów:
- Do widzenia panie Kowalski, do widzenia. A pana panie Wiśniewski żegnam.

* * *

Na krześle elektrycznym siedzi skazaniec. W pewnym momencie dostaje czkawki. Naczelnik więzienia:
- Czy ma pan jakieś ostatnie życzenie?
Więzień (czkając):
- Czy mógłby mnie pan, panie naczelniku, przestraszyć

* * *

Ogłoszenie Biura Turystycznego:
Organizujemy safari. W programie: polowanie z żoną na lwa - 500 $ lub z lwem na żonę - 1000 $.

* * *

Jasiu mowi do mamy:
- Mamo! Mamo! Dzisiaj bawiłem się w listonosza i rozdawałem sąsiadom prawdziwe listy!
- Prawdziwe? A skąd je miałeś?
- A leżały w twojej komodzie pod bielizną, przewiązane czerwoną wstazeczką.

* * *

Idzie kurczak z papierosem po jednej ze stron ulicy, po drugiej stronie idzie kogut i tak do niego mówi:
- Hej ty mały, powiem twoim rodzicom że palisz papierosy!
Na to kurczak:
- A sobie mów... ja jestem z wylęgarni...

* * *


- Wiecie dlaczego wśród osób z technicznym wykształceniem nie ma homoseksualistów???
- Bo każdy technik doskonale wie, że tłok powinien pracować w cylindrze a nie w rurze wydechowej...

* * *

Idą sobie 2 laski. Jedna z irca, a druga też brzydka...

* * *

- Skąd wiadomo, że Św. Mikołaj jest mężczyzną?
- Bo żadna kobieta nie pokazała by się dwa lata z rzędu w tych samych ciuchach...

* * *

Definicja czasoprzestrzeni:
Baba zajmuje dużo czasu, a z czasem coraz więcej przestrzeni....

* * *

- Dlaczego Święty Mikołaj jest taki radosny?
- Bo wie, gdzie mieszkają wszystkie niegrzeczne dziewczynki...

[active]

Miejsce akcji: Rzym za Nerona.
Cezar znudzony okrutnie wola swite i mowi:
- Chce rozrywki! Rzuccie chrzescijan lwom na pozarcie i zaproscie na igrzyska caly lud rzymski.
Organizacja widowiska przebiegla sprawnie,
na arene wpuszczono ludzi, zaraz po mich wyglodzone lwy.
Podniosl sie tumult, kurz zakryl arene, slychac krzyki, skomlenie...
Po chwili kurz opadl i widac, ze ludzie sa umorusani,
ale wszyscy zyja a lwy martwe z poukrecanymi lbami leza w kaluzach krwi. Zdenerwowany Neron wola swite i mowi:
- Kazalem brac chrzescijan a nie sluchaczy Radia Maryja!

[Pirx]

we Lwowie mawiano:
Kiedy zona otrzymuje nazwisko meza? - W dniu slubu.
Kiedy maz otrzymuje nazwisko zony? - W przededniu bankructwa.

[TomekN]

[active]

Wczoraj tak miałem


pozdr

[krzycho]

Zalecane przez Kosciol piesni dla kierowcow, w zaleznosci od rozwijanej predkosci:

90 km/h - To szczesliwy dzien
100 km/h - Cóz Ci Jezu damy
110 km/h - Ojcze, Ty kochasz mnie
120 km/h - Licze na Ciebie Ojcze
130 km/h - Panie, przebacz nam
140 km/h - Zblizam sie w pokorze
150 km/h - Byc blizej Ciebie chce
160 km/h - U drzwi Twoich stoje Panie
170 km/h - Pan Jezus juz sie zbliza
180 km/h - Jezus jest tu
200 km/h - Witam Cie, Ojcze

[active]

"Zagubiona autostrada. Reżyseria: David Lynch. Współpraca: Marek Pol"

(Edited by active at 11:47 am on Dec. 23, 2003)

[silos]

TABLICA INFORMACYJNA
NIEBEZPIECZNEGO MATERIAŁU



NAZWA:Kobieta
SYMBOL:

ODKRYWCA:Adam
MASA ATOMOWA:Akceptowalna to 55 kg, ale występujące wielkości to od 45 kg do 225 kg.



WŁAŚCIWOŚĆI FIZYCZNE
1.Powierzchnia ciała pokryta zwykle mieszanką farby i pudrów.
2.Gotuje się zupełnie bez przyczyny.
3.Występuje w przyrodzie w różnej postaci, od dziewiczego surowca, aż po produkty wysoce przetworzone.


WŁAŚCIWOŚCI CHEMICZNE
1.Doskonale reaguje na złoto, platynę i wszystkie kamienie szlachetne.
2.Wybucha spontanicznie, bez powodu i ostrzeżenia.
3.Jej związki są najpotężniejszym czynnikiem wypłukującym portfel.



POWSZECHNE ZASTOSOWANIE
1.Może być ozdobą, szczególnie w samochodów sportowych.
2.Może znacząco wspomóc proces relaksu.
3.Może być bardzo efektywnym środkiem do czyszczenia.



NIEBEZPIECZEŃSTWA
1.W chwili kiedy zostaje umieszczona obok doskonałego przykładu swojego rodzaju może zmienić się zupełnie.
2.Posiadanie więcej niż jednej jest możliwe, ale nie mogą one nigdy nawiązać kontaktu wzrokowego.

[Oti]

Sekret szczęśliwego mężczyzny:
Po pierwsze: Bardzo ważne jest to, by znaleźć kobietę, która potrafi i lubi gotować, a jej hobby to pranie i sprzątanie.
Po drugie: Bardzo ważne jest to, by znaleźć kobietę, która dobrze zarabia i potrafi Cię utrzymać.
Po trzecie: Bardzo ważne jest to, by znaleźć kobietę, która bardzo lubi częsty i wyrafinowany seks, a do tego nigdy nie boli ją głowa.
Po czwarte: Bardzo ważne jest aby znaleźć kobietę, którą będziesz szanował.
Po piąte: Bardzo ważne jest to, by znaleźć kobietę, z którą możesz rozmawiać.
Po szóste: Bardzo ważne jest, aby znaleźć kobietę, która zostanie Twoim przyjacielem.
Po siódme i najważniejsze: Bardzo ważne, a wręcz najważniejsze jest to, by te kobiety nigdy się nie spotkały i nie dowiedziały o sobie.

;-P

[ulka]

Czytajcie dokładnie i postępujcie wedle przepisu!
Najlepsze Na Świecie Świąteczne Ciasto Owocowe
Składniki:
- 1 kostka masła,
- 2 szklanka cukru,
- 1 łyżeczka soli
- 4 jajka
- 1 szklanka suszonych owoców,
- 1 szklanka orzechów
- sok cytrynowy
- proszek do pieczenia
- 3-4 szklanki dobrej whisky

Sposób przygotowania:

Przed rozpoczęciem mieszania składników sprawdź czy whisky
jest dobrej jakości. Dobra ... prawda? Przygotuj teraz dużą miskę, szklankę
itp. utensylia kuchenne. Sprawdź czy na pewno whisky jest taka jak trzeba
... by być tego pewnym nalej jedną szklankę i wypij tak szybko, jak to tylko
możliwe. Coool...

Przy uzyciu miksera elektrycznego ubij kostkę masła na puszystą masę, dodaj
łyżeszke sukru i ubjaj dalej.
W miedzyszasie zprawdź czy wisky jest na pewno taka jak czeba.Najlepiej sklaneczke. Otfórz druga butelkie jeśli czeba.
Wszuc do mniski dwa jajki, obje szlanki z owosami i upijaj je mikserem.
Sprawo jakoś wiski żepy pootem gośie nie mufili sze jest trojnoca. Wszuć do
miszki szyśką sul jaka masz w domu czy so tam masz szysko jedno so, f sumje
fsale nie nie ma snaszenia so fszusisz ! Fypij skok sytrynnmowy... aaaa i
spawć wiski, nalepiej
szlaneczke, bo to jes bałdzo waszne...
Fymjeszaj fszysko z oszehami i sukrem fszystko jedno i frzudź monki ile tam
masz fdomu, osmaruj piesyk masem i wyklej siasto na plache piesyka, usaw ko
na 350 stofni, saaaamknij źwiszki. Sprawz jako fiski sostanej ot pieszenia
siasta i ić spać.